QUIERO A ALGUIEN

Quiero a alguien que solo me quiera a mi... a alguien que no diga mentiras nunca, a alguien que sea valiente. Quiero a alguien que le guste leer mucho, que le guste el café... alguien que sea sincero siempre. Quiero a alguien que confie en mi como yo... alguien que no oculte sus sentimientos ni los disfrace con cotros. Quiero al alguien que piense solo en mi y no en muchas personas a la vez... alguien que sonria mucho, que le guste tomar el té...
Quiero a alguien que huela extraño, a madera! alguien que tenga una voz dulce una risa encantadora... alguien que no se rinda nunca.
Quiero a alguien que jamás me deje sola, que tenga sueños grandes, que haga posible lo imposible.
Quiero a alguien que no tenga fantasmas pasados, alguien que no mire atras... que sea justo consigo y conmigo y con todos. Alguien que sea generoso, que su corazón sea limpio... que no le guste hacer mal a los demas. Quiero alguien que no este cegado por fanatismos de ningun tipo, alguien tal libre que a veces me de miedo... Quiero a alguien que no duerma temprano.
Quiero a alguien... alguien a quien le guste cantar, que le guste caminar por la calle de la mano. Quiero a alguien que no tenga miedos, alguien que me quiera todos los dias no que al dia siguiente ya tenga la mira en otra persona. Alguien que sepa lo que es amor de verdad... alguien que no finja que me olvida... alguien que no me olvidé. Quiero a alguien que luche, a alguien que escriba, a alguien que borre...
Quiero a alguien que sepa que quiere, que piense por si mismo, que le falte un tornillo... que odie el color rosa. Quiero a alguien que cuando llore se acueste en mi regazo y acariciar su cabello... alguien que cada que este muriendo de dolor venga a mi y le haga cosquillas.
Quiero a alguien que me cuente todo, que me diga sus secretos, que guarde mis secretos... a alguien que ame a mis perros, que le gusten mis ojos, que me abrace todo el tiempo.
Quiero a alguien que le grite al mundo que me ama! que me bese al desperar... alguien que invente historias conmigo. Quiero a alguien que crea en lo sobrenatural, en las energias, en las vidas pasadas... Alguien que ayude a los vagabundos, a los ancianos y a quien lo necesite... Alguien que ame mirar el cielo buscando formas en las nubes, alguien con frescura y sin maldad.
Quiero al alguien que sea inteligente, que no sea ingenuo para dejarse llevar por mentiras de otros... que tenga mirada dulce, alguien que pueda vencer sus fobias, alguien que me deje ayudarle a ser mejor persona. Quiero a alguien que no me ignore, alguien que aun que no me entienda no me cuestione, alguien que no sea bipolar...
Quiero a alguien que vea peliculas conmigo, alguien que me lleve lejos cuando las cosas salgan mal y necesite escapar de mi misma... Alguien que me haga dibujos raros... alguien que juegue videojuegos conmigo y me deje ganar a veces. Quiero a alguien que ame la naturaleza, que le guste viajar, alguien que tenga mucha tranquilidad, alguien que me haga sentir protegida...
Pero podria pasar todo eso por alto... o casi todo si tan solo tuviera algo que nunca nadie ha tenido...
Quiero solo alguien que no me rompa el corazón, alguien que no sea tan falso.

LA TRAMPA

Bailas entre flores carnivoras, mariposas venenosas se posan en tu pelo...

son hermosas cierto? El suelo en que te paras tiene miles de ranuras,

las flores que te dan estan llenas de espinas... ¿crees que estas a salvo?

Cintas atadas a tus manos te dejan la huella de la esclavitud...

tu piel enrojecida combina con tus rosadas mejillas...

¿Te sientes como en casa cierto? 

Pintores expertos leyendo tu mente, toman el lienzo de tu vida...

¿has visto el paisaje mas azul del mundo?

Apuesto a que si... pero es escenografia, te sientes tan ciega ahora?

El veneno de sus labios brota en una densa niebla invisible

tratan de tocarte, de infectar cada una de tus celulas...

¿Por que estas tan callada este dia?

Algo dentro de ti pide libertad, lo sientes o lo ignoras?

¿cuanto tienen que adornar la trampa para tenerte dentro con la puerta abierta?

Has dejado atras tus dias brillantes...

la locura de tu mente se apaga como llama en el vacio

no ardas nunca de nuevo o ellos  se apagaran

¿debes consumirte para darles la vida que quieren?

Cuando sea mañana todo terminará... las flores te comeran...

las mariposas haran que tu cabello se quiebre...

el suelo lastimara tus pies, las espinas pincharan tus dulces manos.

¿Cuánto cuesta tu felicidad? 

Dime por que te gusta ir hacia la pudredumbre?

Dagas mojadas en mentira atraviesan tu pecho...

ondas de alucinaciones conmueven tus ojos,

la luz de tu alma se expande en el espacio y cada dia se vuelve mas débil...

¿Cuando cambiaste la verdad por las mentiras?

¿Cuando decidiste caer en la trampa y quedarte ciega?

"Quien pudo ser tan ciego para chocar de frente contra el fuego como mariposa?

quien pudo ser tan loco para cambiar el sol de la mañana por la llama de un fuego cualquiera?"

I'LL WISH

Nunca podre explicar la sensación que estoy buscando, la vivo o la invento? 

Los dias nublados la traen, las paredes se desvanecen como azúcar en mi té...

Una semana mas para crecer, notas que mejorar, audiciones que enfrentar.

A veces le doy la espalda a las oportunidades, pero todo merece la pena...

por un trozo de dia tranquilo, sin ruido, sin ruido mental sobre todo.

El desastre se adueña de mi habitacion, pero es mi forma de sacarlo de mi,

puede que afuera todo este revuelto pero dentro... dentro toma forma solo un poco hoy.

Siento la energia otra vez, me la traen los sueños donde todo parece ir bien,

y es que nada va mal, si miras bien nunca ha sido tan caotico...

Me gusta desarmarme de vez en cuando, encontrar cosas de mi que habia olvidado,

me gusta admirar el lugar de donde vengo... es hermoso, es perfecto.

Desearia despertar todos los dias con esa sensacion de estar bien todo el tiempo,

con la dicha de aquellos sueños que aun que duran poco te alimentan el alma,

sonreir, hacer como que ocurrio y todo el dia tener esa felicidad,

dejarte llevar por el amor otra vez, como si nada se hubiera perdido,

se siente bien, cuando tus adentros no se dejan llevar por el exterior,

cuando solo te dejas sentir, sin prejuicios, con toda libertad...

Sientes tu cuerpo ligero, flotando en el frio de afuera,

como si fueses un copo de nieve, ligero y blanquecino, cristalino...

sin nada que ocultar. Es hermoso saber que uno siempre es sincero,

saber que haces las cosas bien aunque los demas no puedan verlo,

es fascinante el momento el que mi mente y mi corazón por fin estan de acuerdo.

CARTA A MI MADRE

Querida mamá...
Hoy quisiera que llamaras, en realidad llamaste hace unas horas, pero quisiera que llamaras otra vez, contarte cosas que me hacen llorar...
Recuerdas cuando mientras estaba en tu vientre me ponias música de The Beatles? La cancion de "Hey Jude" siempre me ha recordado a ti. Recuerdas cuando estaba triste y solo queria dormir, y me levantabas para bailar? Yo no queria y me levantaba con la almohada en la mano...
Recuerdas cuando me decias "esta es la hormiga atomica!" mientras jugabamos memorama? :')
Que feliz que era y no me daba cuenta mamá...
Llegabas del trabajo y corria hasta ti para abrazarte. Recuerdas la vez que estabas bañandome en la tina y cuando te descuidaste la voltee? Senti mucho miedo y la casa se inundó. Recuerdas las veces que despertaba llorando y me calmabas? todas las veces que me contabas el cuento del Principe Felíz... lo recuerdas?! Era tan feliz mamá.... y no lo sabia!
Hoy estoy tan triste, pero tan triste que sé que el unico lugar donde estaria a salvo sera en tus brazos... que triste que soy mamá... lo lamento...
Sabes, sé que arruiné muchas cosas, pero te prometo que lo arreglare, tiene que haber una forma.
Recuerdas cuando me quedaba dormida e ibas a arroparme? cuando dijiste "yo te apoyo" o cuando me llevaste al hospital varias madrugadas por mis dolores... Recuerdas cuando te hicieron firmas aquella hoja y pensaste lo peor pero al salir estuviste junto a mi para cuidarme esos dias en el hospital?... era feliz mamá, aun en eso... era muy feliz... y no me daba cuenta.
Sabes algo? No sé como pagarte tanto, bueno... en realidad si lo sé, lo voy a lograr mamá...
Podria marcarte justo ahora, pero las ganas de llorar me han invadido, no quiero preocuparte son cosas de siempre, de esas que siempre me pasan a mi.
Tu entiendes por que? Yo no... Necesito tu amor... no sé que esta pasando mamá.

Las mejores cosas cuestan caras

Salgo al sol y se secan mis problemas.

Creo que me estoy enfocando demasiado en las cosas malas que suceden y no en las buenas, por que claro, hay buenas dentro de esta tormenta. No me hacen falta las personas que no son sinceras, por que me duele? No, mejor hay que estar un paso delante, amigos hay otros, al fin de cuentas si te mintieron jamás fueron tus amigos... tirare esa pua de aluminio a la basura, fue el regalo mas hipocrita que he recibido en la vida. 

Hablar con nuevas personas me trae la calma, voces que me dicen que no me rinda, gritos alentadores que me dicen "ve por todo! tu puedes" 

No hay peor tiempo perdido que aquel que le dedicamos al desencanto y a la decepcion que te da alguien en quien creiste algun dia.

Desde hoy (pero en verdad desde hoy) los dias serán nuevos, y diferentes, radiantes! felices...

Sere doblemente mejor de lo que puedo ser hoy, seguire siendo esto, pero en modo mejorado.

Creo que tengo la capacidad, de hacer esas grandes cosas sin ayuda de nadie, hay mas lugares, calma... calma, hay mejores lugares, pero si... apreciaba mucho ese lugar, aunque era algo mediocre, pero me gustaba.

Un dia, si es que Dios... Dios... es una pena que Dios exista pero que ni él lo sepa, es una pena que no hable y no escuche pero que este ahi, no? Es una pena que Dios tenga el control del universo pero que no tenga conciencia de eso... existe, pero no interactua con nosotros directamente. Bueno, decia... Un dia, si es que Dios me da oportunidad, vere hechos realidad mis sueños, que tenga que ser lo que tenga que ser... Pero el amor siempre es una luz en medio de la oscuridad, o será que el amor esta siempre rodeado de oscuridad?

No sé donde aprendi que el amor de verdad existe, de ese que es para siempre, para todas las vidas... es muy loco porque nadie sabe si eso existe, pero para mi sí... entonces, al vivir cosas dificiles al respecto me parece tan lejano. pero... creo que como dirian por ahi:
                                       "Amor se que logra acabar no era amor"

Creo en esto, en el poder del destino, en el poder de la música y la imaginación. Ella lo tiene todo, menos la libertad de amarme y de ser amada por mi, pero aun con eso siempre rompemos ciertas reglas inevitablemente, pues la amo y me ama.
Las cosas que merecen mas la pena son aquellas que cuestan mil veces mas trabajo...
Será mejor dejar de pensar en personas que me hacen enfadar, y solo pensar en ella.

Cansancio.

Que cansancio, he dormido demasiado estos dias, pero que cansada que estoy...
necesito salir, dejar de pensar, necesito una dosis de "yo tambien estoy ganando algo"
pero solo ellos ganan... todo el tiempo... eso cansa, es agotador.
Cómo se descansa de eso? en que silla me siento? en que cama me acuesto?
Es que en verdad no me lo creo...
De esas veces en que hacer algo no existe, ojalá pudiera irme unos dias lejos,
como si eso me trajera olvido... que absurdo.
Hoy, solo hoy, quisiera tener un dia lejos de mi, de esto...
de despertarme con los ojos pequeños por el incesante diluvio de anoche...
Esta vez no me sentí feliz, ni un segundo, al contrario pero ¿por qué?
Llego al punto en que las palabras ya no significan nada para mi...
es justo la interseccion donde la palabras se desvanecen y los actos aparecen,
y no hay actos, ninguno... no se puede creer en algo que no se siente.
Yo no lo entiendo, lo lamento, pero no.
Estoy tan cansada, tan cansada...
De las gentes disfrazadas.
Cuantas mentiras, cuanta conveniencia, cuanto desencanto...
y sigo creyendo en las personas... esas que parecen ayudarte pero no,
son las que te empujan... pero que cansancio!
Me cansé de aquellos que te desean lo mejor y te hacen lo peor.
Estoy a punto de dejarlo todo... y si no hay una razón buena para quedarme...
me voy a ir.

Me volvi loca

verde y cian... libretas en blanco... olor a lavanda.
pinceles sin lavar, la torre Eiffel descompuesta...

¿Cuando me vas a iluminar para dejar todo esto?

El pijama de siempre, dias enteros, tiempo... mucho tiempo.

Nunca vi durar tanto una manzana... lleva ahi 6 o 7 semanas...
pero esta nueva... que extraño no?
Al final yo lo he perdido todo... tu no.

Quisiera mudarme, aqui mismo pero en otro espacio,

tal vez bastaria pintarlo y cambiar lo muebles...
Tal vez deberia ir a buscar eso que nunca necesité.

Creí que la leche de vainilla servia pero no...

que mala suerte no? tenia antojo pero ni modo.

Me gusta cuando pienso en todo y lo escribo,

no se entiende nada.... 

ya no quiero esto, ya no quiero esto...

ya no quiero esto... ya no quiero esto....

ya no quiero esto, ya no quiero esto, ya no...

ya no quiero esto... ya no quiero esto... me escucha alguien?

 cada dia me acerco mas a donde no quiero ir

y los troncos vuelven, y no quiero esto... no quiero esto....

Necesito a Agueda, me veia llorar y venia a calmarme
pero ella esta muerta, esta muerta... esta muerta... esta muerta....
el ultimo dia que la vi sabia que al dia siguiente ya no sería asi,

y no la abrace, pero le dije "Adios" mi Agueda... solo yo la queria,

solo yo... 

Cuando llego a casa nunca está, ya nunca le quita el pan a la gente...

odio mucho a la gente... como pueden ser tan crueles?

destrozan las vidas de sus hermanos... pero se incan en las cruces...

ya no quiero esto... dile a los libros que entren en mi cabeza...
ya no quiero esto, ya no quiero esto... 

llevate el miedo de decir todas las verdades, llevate el odio...

llevate las ganas de destrozar a los que te han hecho males...

llevate mi cordura, dejame ver manchas de colores

dejame perder la nocion de quien soy

por que preferiria mil veces estar loca, loca...

estar loca, estar loca, estar loca...

que saber que todo lo que me hace feliz se va al diablo!

MI CURVA FAVORITA: Su sonrisa.

Igual que la mirada enfocada que me dan las gafas por la mañana, viene, y la observo... borrosa al principio, y demasiado clara de pronto. Los detalles de su cara me erizan la piel, esa luz en su mirada, mirada que sumerge! Y me aprendo el mapa de sus gestos tiernos, pero de cualquier forma termino perdiéndome en ellos una y otra vez, en el mismo lugar... justo en la curva de la horquilla de sus labios.
No hay tono mas perfecto que ese, su boca es un mundo por descubrir, aun no me he acercado lo suficiente... con ese par de lunares orbitandola todo el tiempo haciéndola aun mas hermosa e irresistible, su boca... esa que en susurro me dice un "te amo" y sonríe, sonríe llevándose mi cordura, ella y su boca me mataran un día.
Le basta un suspiro y el mas tierno y frágil rose de sus labios para apoderarse de mi, y el cielo se cae al suelo! y el silencio se vuelve terso... No hay salida alguna, y si la hubiera la cerraría en ese mismo instante!
La imagen de su cuerpo aproximándose en cámara lenta bombardea mis retinas, su cabello suave en mis mejillas... sus manos mojadas en las mias! tanta emoción que hasta ha quedado en rima!
El temblor de huesos se hace evidente, su abrazo me llena el alma y conmociona mis adentros! no hay quien controle la ola de emociones brotando a nuestro alrededor! Por fin! Por fin en mis brazos!
Con cada pequeño beso puede lograrlo todo! Ella es como borrar y escribir, ella es goma y lápiz en mi! sabe quitar el dolor y escribir la dicha... así es ella, única, pureza y bondad juntas! Si... la amo!

TE HARE UNA CARTA

Sabes, eres el peor.
Estaba pensando, y no entiendo por que, cuando me pasa algo como esto me vienes a la mente, es como si quisiera culparte de ciertas cosas, pero es absurdo no crees?
Sé que jamas leeras esto, me pregunto que será de ti, que tan viejo estaras... me pregunto como es que dejaste de llamar, como te olvidaste de mi.
Todo es tan curioso, por que casualmente yo no he podido hacerlo, a pesar de que no te he visto en 15 años, es decir, era pequeña y no recuerdo bien como es tu voz... pero tu? tu ya eras mayor, a veces quisiera ir a buscarte y pedirte una explicación pero sabes... no te lo mereces.
¿Sabes cuales son los recuerdos que tengo de ti? Dime, por qué ninguno es feliz? En el fondo tenia un pretexto para ir, pero murio y nadie me dijo nada, yo le importaba! ella solia hablarme de vez en cuanto y tu... dios, en verdad te detesto a veces... Ni siquiera pude verla por ultima vez, y decirle "abuela, te amo" ... y siento como si la lista de cosas que te cargo se hiciera cada vez mas grande.
Que hubiera pasado si todo fuera distinto? si no hubieses sido un cobarde, un malvado... un tonto...
Tal vez, estarias ahi... diciendole a todos lo emocionado que estas por mi... pero sabes que tengo a cambio? Nadie esta emocionado por mi... ni él... ni nadie... "padre".
Pero sabes, te hare una carta, aunque la verdad quisiera ver tu cara al leerla, por qué ni creas que vas a morirte antes de arreglar todo lo que has descompuesto, es momento de cerrar el circulo, de que trates de rescatar algo de ti en mi o de que te mueras de verdad para mi...
Que estupido eres, me enseñaron mal a andar en bicicleta y aun tengo la cicatriz... eres tan tonto, jamás aprendi a nadar... tonto! Es tu culpa que le tema a las abejas y sabes que mas?...
laskdsdflksjf me has hecho llorar... torpe u.u

ONLINE...

Como el día en que nos equivocamos al mismo tiempo...

Las casualidades en esta vida son bastas, o no? si es que se les puede llamar casualidades; me gustaría saber si en realidad lo son o hay un plan que nos lleva a ellas...
Y el rollo se empieza a hacer extraño, enredado, como cuando hablo de temas aleatorios intentando desviar la atención de las verdaderas cosas que estoy pensando.

Has sentido los días en que no tienes para nada hambre pero al siguiente te mueres de eso mismo: hambre? Bueno pues algo asi me ha llevado hasta los rincones aquellos donde encuentro tu rastro, empezando por nada, encontrándolo todo, y me doy cuenta justo en ese intante que estas aqui, que estoy aqui y nadie es capaz de decir algo, trato darle marcha atras a la cinta y para cuando me doy cuenta te has ido. Si... Online justo al mismo tiempo... la cuenta que viene y va, la que no me deja decir nada a tiempo, activa ahora, desactivada al rato... choque de emociones, ganas de gritarlo todo, pero la voz en mi interior dice "espera".

Repito una y otra vez los mismos recuerdos en mis retinas, hasta donde pude volver... 5 meses atras, suficiente para mi, vuelvo a sonreir con cada palabra, como si fuera ayer... como si nada se nos hubiera complicado tanto, como si los Lunes jamás se hubieran acabado.
Si... se escribe de mil formas... pero todo lleva solo a una: te extraño.

Clicar en tu nombre no me lleva a ningún lado, es como si no existieras... si no fuera porque sé que te he sentido, aqui... bien dentro... Eunice.

DE VUELTA AL BOSQUE

                                                    "Para encontrarte tienes que perderte"

En un día, común y corriente ha venido de nuevo, con aquel olor, la sensación de que esto me ha pasado ya antes... Las mañanas huelen bien, pero siempre me había levantado demasiado tarde para recordarlo hasta ahora. Puede que jamás me haya dado cuenta de como los árboles crecen tan lentamente, pero tan lentamente... siempre pensé en que quería una casa donde hubiera árboles enormes al rededor, muchos árboles! y cada que lo pienso pienso también en el tiempo que eso lleva, por que a decir verdad ¿cuanto tiempo le toma a un árbol ser así de grande? Y me doy cuenta de que tendría que haberlos plantado hace 5 años para tener así arboles de mínimo 6 metros para cuando cumpla 26...
pero, como puedes hacer algo así? es decir, si lo pensamos solo un poco tendría que tener primero la tierra donde sembrarlos y asegurarme de que esa tierra será mía porque en realidad no tengo dinero para comprarla aun... ¿Donde estaría, que tan lejos o que tan cerca? ¿que tan grande debería ser y cuanto me costaría adueñarme de ella en el futuro?
De pronto me doy cuenta de que es complicado, pero de verdad lo quiero! de verdad quiero mi pedazo de cielo, y es ahí cuando he notado lo mal que me ha hecho querer crecer, debo crecer lentamente como un árbol, los árboles no aparecen de la nada, no se hacen grandes solo por que quieren... ¿cuanto de mi vida desperdicie queriendo ser grande y tener esa casa con árboles altos?..
Cuando sea grande de verdad, que seguramente no falta mucho (relativamente) de verdad lo voy a disfrutar tanto?
Siempre he estado pensando en lo mismo, día tras día, no quiero aceptar que mi sueño, ese que he perseguido por tanto tiempo no es mas que algo que no es vital, algo que me ha quitado cosas que ya no van a regresar.

Ojalá pudiera frenarlo pero esta en mi, tan adherido a mi alma que es imposible quitarlo... ese sueño absurdo que destruye las vidas de las personas, ese sueño que no es mas que eso, un sueño, una utopía: Amor.
El amor es hermoso, pero es una pesadilla, es como cuando comes mucho y vomitas, si que lo has disfrutado pero hay una parte que siempre estará ahí, como piedra en el zapato. ¿Por qué a las personas les importa tanto el amor? ¿Cual es la razón por la que nos enamoramos? ¿Por qué la meta es eso? O sera que solo lo es para mi y tengo puesto el letrero de "love sick" en todas partes?
Por que eso es importante para mi? por que mi sueño es ese?
Jamás lo habia escrito de esta forma, aceptarlo es un tanto difícil, pensar en que hay cosas mas importantes y que he perdido mis fuerzas en eso es un pensamiento que me atormenta algunas veces.
No todo ha sido malo, debo dejarlo en claro, es más... en muchas ocasiones he tenido tanta suerte! pero... por que se siente tan inalcanzable?
Y que importa que sea una utopía? como dijo el papá de Mariana (en las Aparicio) "Las utopías sirven para caminar" Tal vez el mundo necesita ese empuje de sentir que lo imposible se puede lograr para hacer realidad las utopías...
Sólo sé que vuelvo a sentir las ganas de estar en el bosque, las ganas de encontrar paz un par de días antes de volver a este lugar tan marrón, y es que no me gusta el marrón, pero me da miedo pintar las paredes y saber que jamas volverá a ser marrón (y hablo de algo literal, no se si pintar esta casa caray, cosas tan simples como esas me llevan a averiguar que es la metáfora ideal de mi vida).
Sé que es lo que quiero, o al menos eso creo, pero la cuestión es ¿como lograrlo? ¿como me piro de esto que tengo ahora y que no me gusta?
Y no me siento tan mal, hasta eso creo que todo va bien, la motivación corre por mi amorfo cuerpecito después de ver mi película favorita y no lo sé... quizá mañana encuentre la acción perfecta que me hará cambiar el mundo :3 y si no... pues al menos cambiare el mudo de mi cabeza.
Buen dia, hay que empezar amoverse si se quiere llegar a algún lado, espero encontrar realmente el camino, y como alguien que amo me dijo hace poco "si tiene que pasar, va a pasar!"

WINTER TREES

Podria venir el mas crudo invierno y hoy no sentiria el frio, ella me abraza, ella y cada palabra que escribe para mi, y escucho su cancion favorita, esa que le recuerda a mi... winter trees, a mi me hace pensar en ella, y es cuando se me juntan los sentimientos...
Ha sido una noche preciosa, de esas que solo ella me hace tener, de esas que no tenia hace mucho tiempo, a veces me pregunto por que no le digo todo esto en lugar de escribirlo aqui, y es que a veces no hay los suficientes caracteres para escribirle tanto, pero lo sabe, siempre lo supo :3
Me gusta soñar con ella, cuando duermo y cuando no tambien, ella viene y se acuesta junto a mi mientras escribo, las vibraciones me hacen cerrarlo todo y abrir su ventana... hace que sienta cosas en el estomago con las cosas que me dice, y hace mas grande mi locura en lugar de detenerla, es como si siempre supiera que decir, es como si su locura se uniera con la mia y no al contrario como suele pasarme con las personas...
En un tiempo tuve la impresion de que no volveria a temblar por el beso de alguien como en mi pasado, y ella vino a mi y me demostro que si que podia, incluso temblaba aun sin besarla, ella me miraba y me hacia temblar, nos mirabamos y temblabamos... si, tocabamos tan mal entonces, la felicidad revoloteaba al compas de nuestras arqueadas temblorosas, y palabras de "suenan horrible" acompañaban nuestros desafinos chulos jaja, sabiamos que desafinarnos juntas era amor, mucho amor! <3 amor incontrolable, de ese que traspasa la piel y te estremece!
Asi me ha hecho temblar esta noche, y he logrado tocar la primera parte de esa cancion, la escucho y ella viene a mi cabeza, en el bosque... y no se lo he dicho pero, es la primera persona que hace suyos mis sueños, la primera que me da sus sueños con esa confianza de saber que estan en buenas manos... y el bosque ha tomado aun mas sentido para mi, mas que antes, mas que siempre, por que ella forma parte ahora, encuentra lugares llenos de arboles a los que quiere llevarme, y sueña con el dia en que nos perdamos en un lugar de esos y no tengamos porque salir de ahi, y es como si el bosque de lapiz que dibuje de fondo en su retrato se hubiese apoderado de ella, que hermosa se veria tocando su violin en el bosque solo para mi, solo para mi <3
La amo, ¿pueden creerlo? la amo! y amo su forma de imaginar todo conmigo, amo sus ataques de hiperactividad, amo que me diga que soy la unica persona que la hace temblar literal... amo que me diga que me ama, que soy la unica persona con la que quiere estar... amo que me vea en todas partes, que me ame tanto que todo le recuerde a mi, pero mas que todo eso amo su forma de no rendirse nunca, de siempre estar, con ella no me siento sola incluso si no esta fisicamente...
Winter trees, ha sonado todo el tiempo mientras escribo, la sensacion de que estare pronto con ella  se hace cada vez mas intensa, y ella siente lo mismo, y es impresionante como se conectan nuestras mentes, es perfecta la forma en la que completa la historia, es como decirle que quiero hacer tal cosa con ella y ella piense en que es genial y lo complemente con otra cosa que a mi se me hace genial!
La musica siempre me lleva a ella, la conoci por la música, me enamore de ella por la música... esta en la música! Me siento tan afortunada, de tener su amor, su corazón... me siento orgullosa de lo que ella es, de lo que hay en su cabeza, de su bondad, de su forma de tocar, jamas olvidare cuando la vi en television y el corazon casi se me sale... no lo esperaba, y toque con ella en la distancia, apoco no es guapisima? verdad que si? :3 y es mia! <3

ME GUSTAS

Vengo a decirte que me gustas, aqui justo donde no lees (tal vez) por que no puedo decirtelo ahora a pesar de que lo sabes...
Me gustas, y me gusta como es tu cabello, me gustan tus manos blancas y como se mueven cuando tocas... me gustan tus ojos, esos ojos que al sonreir apenas y dejan ver tus cristalinas pupilas... Me gustas, toda tu me gustas... me gustas demasiado! Me gusta tu cuerpo, la sombra que proyecta, me gusta tu cintura, tus largas piernas, tus brazos, todo! Me gusta el olor que desprendes al caminar, el que ya casi no recuerdo...
Me gustas... me gusta tu voz, la forma en la que cantas, la forma en la que gritas mi nombre desde el tercer piso... me gustas! Me gustan tus fotos de instagram, las playeras que usas, tu mirada... me gustan tus fotos del bosque dedicadas camufladamente para mi... en verdad me gustas.
Me gustas tanto, tango que no puedo volver a verte o te amare de nuevo con locura, no debo verte... y la vida amenaza con hacerte volver al lugar en el que te vi por primera vez... y es lo que deseo pero al mismo tiempo me asusta. Me gustas... y me gustaria que supieras cuanto!
Me gusta tu sensibilidad, las lagrimas que salen de tus ojos cuando eres feliz, me gusta cuando te sonrojas, te recuerdo y pienso en cuanto me gustan los lunares que encierran a tus labios rosas... me gustas, y me gustan como son tus besos, tiernos e inseguros... me gustas y te extraño.
¿Alguna vez me detuve a decirte cuanto me gustabas? sé que si... te lo decia todos los dias, y ahora que no estas me hace falta decirte que... me gustaba como preguntabas cada dia si ya habia comido, me gustaba verte llegar nerviosa, verte tocar y que te apenaras por temblar tanto... me gustaba decirte que te veias hermosa y que tus mejillas tomaran un color rosa y tu boca sonriera... ver como tapabas tu cara intentando disimular... Me gustaba tomar tu mano de camino a casa, sentir como apretabas mis dedos mientras mas nos acercábamos a mi casa, como si no quisieras que me fuera... y yo hacia lo mismo como si quisera que vinieras conmigo!
Me gutabas y me gustas... y se que me gustaras despues aun.
Te extraño... en verdad te extraño... alguna vez te dije que me gustaba mirarte tocar? se que si... te lo decia una y otra vez, podria mirarte horas y horas... me gusta como aprietas los labios cuando pones el menton en tu violin color caramelo... me gusta como te apoyas en una pierna y haces una pose "cezy" de la vida... no te imaginas cuanto me gustas!
Me gusta como caminas, como te quedas mirando al infinito, me gusta como escribes para mi... me gustas aun cuando estas enfadada...
En verdad me gustas mucho, me gusta amarte y sentir que tu me amas... me gusta que me lo digas, que me lo escribas... cuando escuché tu voz diciendome "te amo mucho" supe que haria todo por ti...
Me gustas tanto en verdad... pero hay algo que no me gusta de ti... y eso es que no estes conmigo ahora.

VIENE EN MIS SUEÑOS

Duermo, y ella viene en mis sueños... dias seguidos en los que despierto  con tanto amor en mi pecho! a veces no sé si es lo mejor, si prefiero esos sueños o las pesadillas...
Desperte y estaba en mi cama, abrazada a mi... y volvi a ver la mirada esa con la que me veia, como embriagada de amor, como si yo fuera algo ajeno a este planeta... A veces quisiera escribirle, decirle todo lo que estoy sintiendo, pedirle que vuelva... pero es que no se ha ido, su amor proyecta un hilo fino de luz que conecta conmigo y viceversa entonces viajo hasta ella mientras duermo y la veo, la puedo tocar y es como ser yo misma, dios! me volvere loca...
Al dia siguiente la vi en el centro comercial, nos miramos, quiero estar con ella y ella muere por estar conmigo... pasa la tarde, se ha ido...
Cortes extraños de imágenes que vienen y van... Llega en un auto que conduce su padre, han bajado... y él me dice unas palabras que no puedo borrar de mi cabeza "Vuelve por ella en 5 años, y podras llevartela" y ata a mi muñeca una extraña pulcera de hilo color marrón que brilla... de él cuelga una bellota... y me hace prometer que volvere... que volvere por ella... dentro de mi crece un sentimiento de alegría y confusión... y se lo prometo. Cambio de escenario... su familia esta en mi casa, su madre esta enfadada y solo se suben al auto, todos... De pronto ella se baja, y su madre le ha dicho "si es lo que quieres quedate" con una voz de resignacion... se marchan y ella tiene unos tulipanes azules en sus manos, me ha mirado y ha entrado a la casa... tiene evidentemente mas edad, el tiempo pasa en camara rapida, va para aqui y para alla, caminando por toda la casa haciendo cosas, poniendo sus libros en mi repisa... pasan años... su felicidad se siente en el aire, estoy muriendo... no lo puedo creer... vive conmigo, tiene a un pequeño niño al lado... de donde ha salido? mirale, que lindo es... es nuestro... ¿nuestro? nuestro!
Me despierto y se ha esfumado y me quedo ahogandome en un mar de amor... de esos sueños que me hacen sentirlo todo aun después de que me despierto... de esos sueños como aquel donde me enamore de ella... solo tengo ganas de decirle que la amo, que tambien la amo asi como me ama a mi, que no la he olvidado, que no lo hare! decirle que la he soñado mas de 5 dias seguidos... decirle que, que volvere... 5 años despues y todo sera distinto.

PLEASE...STAY

Hoy quisiera reclamarle a alguien, o a algo... preguntar ¿por qué? y que me llegara una respuesta.
Decidi caminar a casa este dia, me tomó 40 minutos, y con cada paso que di deje un trozo de mi tras mis huellas, y el cielo siempre sabe cuando algo malo va a pasarme, no duda ni un segundo en mandarme nubes grises y hacer que llueva... es como si viviera en un eterno deja-vú, el cielo lo sabé... sabe que me voy a romper, sabe que necesitare la lluvia para esconderme otra vez!
No lo dude ni un momento, queria que me lloviera intenso, como aquel dia en que lo perdi todo... como ese dia en que perdi a la primer persona a la que ame de verdad... asi como este dia en que lo pierdo todo otra vez! y el cielo me tuvo piedad... justo hoy que queria que su furia chocara conmigo, y todas las nubes se cerraron sobre mi, pero no caia nada, ni una sola gota... ni una sola gota de lluvia que camuflara mis lagrimas... ni una!! es demasiado pedir no? todo es demasiado perdir cuando se trata de mi... ya lo entendi </3
Ella era todo lo que soñé, ella es todo lo que soñé... pero nadie puede estar feliz con eso no? siempre tiene que haber algo que lo destruya todo... ¿cual es la meta? ¿cual es el fin de todo esto? Como quisiera reclamarte a ti, sea quien seas quien este alla arriba... pedirte una sola explicacion del por que cuando encuentro a la persona perfecta simplemente haces todo para sabotearlo...
Ella esta amandome, donde quiera que este, donde quiera que vaya... las palabras filosas rozaran su piel pero no su corazón, sea la hora que sea, este dormida o este despierta ella esta amandome <3 Y yo la estare amando dia tras dia, asi no vuelva a verla nunca... ella me enseñó que nada es imposible, que hasta el sueño mas alocado puede hacerse realidad... solo ella me desperto de mis sueños haciendome la realidad aun mas hermosa... ¿esperan que la olvide? ¿esperan que este amor se muera con solo dejar de verla? ... lo siento, pero no.

I FOUND HER

Vi sus ojos, y jamas adiviné que se trataba de ella... un violin al hombro, no recuerdo que ropa llevaba, su piel blanca resplandecia, siempre me gustó su voz desde la primera vez que la escuché cantar...  se me pasaron los dias, las semanas...
Mira, luce perfecta en ese vestido color crema y fue ahi en ese momento cuando un pensamiento invadio mi mente "si fuera mi novia, la cuidaria tanto!" y pensé que era inadecuado pensar en eso ¿por que lo estaba pensando? fue un momento de locura solo eso... soñarla despues y sentirla entre mis brazos diciendo "te amo" preguntandome si era bonita... -claro que eres bonita!- al despertar me senti feliz, como si aquel sueño me hubiera traido una realidad distinta, una nueva perspectiva y la extrañé, ese dia fue la primera vez que la extrañé. Solo ella y yo sabemos que ideas extrañas se me ocurrieron en todo este tiempo para robar su corazón, por ella haria lo que fuera y se lo demostré, incluso dejarla ir con alguien mas (en ese entonces). No nos pondremos a detallar todo lo ocurrido en el trayecto, hoy me toca hablar de ella... de mi amor.
Los dias transcurren lentos cuando no estoy a su lado, cuando llega la hora de separarnos se nos acaba el aire, le dan ganas de llorar a veces y yo estoy muriendo por ir tras ella y darle un beso... que destino tan hermoso era el que me aguardaba, ella en mi vida y de pronto me demuestra con cada cosa que hace que es ella lo que siempre habia esperado en alguien; no tiene ni un solo defecto, nada que no me guste, hasta las cosas que a ella no le gustan de si misma a mi me roban el corazón... me ha dicho que me ama, y el paisaje se hace pequeño en sus ojos, esos ojos que me pierden entre esa luz blanca que desprenden al mirarme, y ahora se que le pertenezco completamente, cualquier duda se fue hace mucho tiempo, me basto abrazarla por primera vez para darme cuenta de que nada ni nadie mas me importaba.
Sé que pasaran unos cuantos dias antes de que pueda volver a verla y decirle lo mucho que me gusta, como hoy, sé que pronto sera de nuevo inicio de semana y la mirare fijamente mientras toca su violin, me gusta cuando me mira mientras toca y sonrie, ama descubrir que la estoy mirando.
La he encontrado, de la forma mas rara posible, envuelta en música tocando con su violin de caramelo, y es como si alguien la hubiera hecho solo para mi, con todo eso que habia buscado en alguien, es la persona mas buena que he conocido en toda mi vida, su sensibilidad hace que me den ataques de ternura en los que solo quiero abrazarla, y se lo digo, le digo lo hermosa y maravillosa que ella es y es ahi cuando sus ojos se vuelven cristal, llora mientras tiene una sonrisa en su cara, es feliz al fin! Sabía que era posible, sabia que ella existia y que un dia la iba a encontrar, sabia que imaginarla la traeria a mi, le he escrito tanto y ahora que se quien es, ahora que se como es su cara, su olor, su voz... al fin se lo puedo decir todo! Es un angel, es mas de lo que un dia pude imaginar que existiria... tambien yo la amo!

ME ENTIENDO CON LUCIA

Un parrafo que me gusto del blog de lucia "Locura en licuadora" en su
entrada "¿y si nos reimos del chantaje 5 minutos?
http://locuraenlicuadora.blogspot.mx/

Me entiendo con Lucia, a veces, a veces es muy culito como diría ella,

pero es bueno cuando vuelve a convertirlo todo en arte!

Se corta el cabello y deja de pintarse los labios de rojo, animo! dice.

Sus pupilas se expanden en sus ojos verdes y sé que va a desvariar,

inventándose versos extraños para subirlos mañana goey!

Aun tengo su playera autografiada, y el recuerdo de cantar con ella

esa canción tan acorde al caso "la loca del muelle de San Blas"

Bien Lucia volví a entrar a tu loca licuadora y me alegra que vuelvas

a esas cosas de escribir un blog, me identifico, es bueno saber que

no soy la unica loca escribiendo un chingo de enredos mentales.

Y sinceramente, fue mi inspiracion hace tres años, gracias!

Hoy me enseñaste, y parece que todo el universo me grita lo mismo,

encuentro las pistas por todas partes, aun que no es lo que quiero,

pero se que es lo mejor... aprende a no ignorarlas! come on!

Una mujer de 35 me llamo por teléfono esta mañana, queria mi dinero

a cambio de una hora de paz mental, joder que caro que cuesta una hora!

no quiero ir al centro de rehabilitación, esta lejos de casa.

Todo vale poco, y fui a la librería a buscar a la tipa guapa que atendía ahi,

pero no estaba, en cambio encontré el libro perfecto!

Me entiendo con Lucia, cuando dice que siente las energias,

seguire las señales, ya se a donde va todo, animo!!!!

INTERCAMBIO DE TIEMPOS (Pre/hitoria)

Días raros, una semana llena de las cosas que me prometí no hacer,
imágenes, recuerdos, me golpean y duele la cabeza, algo de fastidio.
Escarbe tanto en el pasado y llegue al ardiente magma, que calor!
ya no se que fue mentira y que real, que me invente o que te inventaste tu.
Me pregunto en que momento todo se revierte, la rueda se descompuso,
ahora como me tocara estar arriba de nuevo? vaya trauma.
Y leí todo aquello y descubrí que era una ñoña, fue decepcionante,
¿en que pensaba? ¿¡pensaba!? y vi como he cambiado...
que lastima que fue demasiado tarde, que idiota me sentí,
lo lamento... siempre estarás un paso delante de mi, siempre.
Camine buscando el letrero que me daría la ayuda que necesito,
ya no estaba, pero estaba el del trío, llamare y le llevare serenata,
a la mujer mas sola, a la mas loca, a la que nadie esta viendo.
Mierda... que desastre, oh! lo lamento! ya te has vengado lo suficiente.
Todo sale volando de mi cabeza intoxicando el aire y boom!
entendí el concepto por el que hoy día no te interesas en lo absoluto,
Retumban tus palabras, y jamas recordé todo eso que había dicho,
yo te lo pedí, yo te lo pedí y ahora que lo cumples yo...
desearía jamas haberlo dicho... jamas entendí tanto la situación como hoy.
me quedo con tu reflejo en mi espejo del pasado, dándote mi imagen,
mi imagen del presente, que mi yo del pasado se quede contigo ahora en el presente,
esa, la que te decía que jamas llegaría a amarte. Yo me quedare con la tu del pasado
 por que ella me esta necesitando, ella necesitaba alguien como la yo de hoy,
ella se la merecía, merecía el todo que ahora no sirve para nada.
Cumplirá sus palabras, sé que lo hará, jamas va a irse, sabes?
ella me dijo que me amaría eternamente, apuesto a que esta ahí,
esta ahí sentada llorando esperando a que yo pase junto a ella... como decía.
esperando... esperando a que la lleve a la escalera y le de un beso.

SI SOÑARA LA REALIDAD Y VIVIERA LO QUE SE FUE

Tres tazas de té, irse a dormir con una sonrisa en la cara

dos de la mañana, mañana va a ser un mejor día, levantarse temprano,

sonó la alarma y la apague mas de 5 veces, valía la pena,

la seguí soñando, hace mucho que no la soñaba...

Jugaba a acercarse y alejarse, a bailar conmigo por la calle,

fue la primera ves que me dejo llevarla a su casa.

No rechazó ninguno de mis besos, se veía muy feliz.

Despertar y sentir la sensación de estar perdidamente enamorada,

mirar al rededor, saber que hoy esta nublado y que no fue real,

revisar el inbox... ¿conseguimos destruirla acaso? se fue.

se transformo en vacío, ¿he perdido el tiempo?

Puse 4 veces la canción nueva que me hace pensar hermoso,

y me levante 4 horas mas tarde de lo que me había propuesto.

No estarás aquí enojandote por que le di tus dulces a otros,

no estarás aquí poniendo tu cabello en mi cara tampoco,

no estarás aquí... ni siquiera para romperme bien el corazón!

ya debería entenderlo... debería.

HAY QUE ESCUCHAR MAS A LOS LOCOS

Estar loco, ¿que es lo que te define como un loco? Tener ideas poco comunes, pensamientos "extraños" ser "anormal" Y las personas van por ahí, buscando estar cuerdos, todo el tiempo!

Pensar igual a los demás, no atreverse, aparentar, seguir a las masas con fines vanos, esa es la definición de estar cuerdo...

Todo comenzó con las palabras de Terafobia, y yo escuchando todo aquello comprendí que estar loco no es una desventaja, como dice ella, deberían de escuchar mas a los locos, por que quizá ellos son dueños de ciertas verdades a las que solo ellos tienen acceso.

Personas que un día me importaron juzgan la locura, como si de algo siniestro se tratara, debería sentirme mal por ello? y la respuesta es como ellas, simple: NO.

Me gusta mirar a un punto fijo y divagar tan intenso que los demás se pregunten si estoy dormida con los ojos abiertos, disfruto ignorar sus temas de conversación que no sirven para nada ni siquiera para interesarse; disfruto tomar infusiones a las 10 de la noche, escuchar un buen post rock, escribir, leer sobre las propiedades de los cuarzos. 

Me gusta mirar por la ventana e imaginar que alguien esta hablando conmigo, salir al parque cuando acaba de llover y respirar el ambiente mientras tengo una canción de Olafur Arnalds en mi cabeza, disfruto mirar a las personas y tratar de adivinar como son sus vidas, inventarme historias, hablarle a las plantas, abrazar los arboles... yo amo hacer todas esas cosas que otros olvidan solo para ir a beber los viernes.

Me gusta leer sobre cosas paranormales, meditar antes de dormir y así levantarme optimista todos los días, disfruto cantar en la ducha, ir a comprarle chunches al tipo hippie del mercado, disfruto creer en las energías y sentirlas, colgarme el amuleto y no quitármelo nunca, yo amo eso, amo enviar mis mensajes telepáticos a las personas que me hacen falta, yo disfruto mirar por la ventana en el viaje y preguntarme como es que una rama puede crecer en una piedra...

Una vez me disculpe por haber sido yo, y note que no tenia por que hacerlo, yo amo quien soy, y no tengo problemas, descubrí como estar feliz la mayoría del tiempo y si los demás no lo entienden ellos son los del problema. son demasiado normales para llenar mi sed constante de aventura, "anormalidad" y curiosidad...
Esa soy yo, y lo ultimo que necesito es quien me reprima, no voy a ser igual que los demás, yo me quedo con las pocas personas que hablan de cosas interesantes y fuera de lo común.

¿Que te hace falta para salir del molde que te impone la sociedad? Tu siempre fuiste y siempre seras esa persona que vive al margen, esa que no se atreve a algo mas, la que crucifica las utopías, tu eres esa que no es capaz de luchar por ser feliz, la que prefiere encajar, no me vas a arrastrar contigo, yo si tengo esencia propia y tengo también quien me quiera por ello :)

P.D. Si eres un loco no dejes de serlo, y recuerda que solo tu eres el dueño de todo lo que puedas imaginar y crear!

Video de terafobia: https://www.youtube.com/watch?v=XOBJob1EjcE gracias por la inspiración.

TE VOLVI A INVENTAR

Te volví a inventar, hoy es un día de esos en los que no quiero dormir, pienso en ti... en qué estarás haciendo, en si tampoco puedes dormir.
¿Que hora es ahí? ¿hará frió o calor? Cada que te escribo es como extrañarte tanto, no sé donde podrás estar, no sé si ya te he visto o si aun no te conozco... ¿estarás en la misma dimensión que yo?
Hoy es una noche extraña, casi es de mañana, encontré una de las canciones mas perfectas, me motivó a escribirte, creo en ti asi como tu crees en mi, ¿que importa que nos miren como personas anormales? ¿Seras muy distinta a mi o pensaras como yo?
Siento que esto es una locura, pero tengo esperanza en que imaginándote vendrás, yo si creo en la magia, yo si creo,, yo si! tienes que saberlo, no eres la única, deja de andar por ahi como yo poniéndole tu magia a quien no la tiene solo para sentir que ya no tienes que seguir buscando, yo te espero, te juro que te espero.
La inmensidad se expande en mi pecho, me hormiguean los brazos y se humedecen mis ojos, a veces me haces falta, aun que sabes, he aprendido mucho últimamente, y soy una persona muy feliz la mayoría del tiempo, sé que disfrutarías mis pláticas, te volverías loca, loca en el buen sentido, me volverías loca, abriríamos tremendos bucles espacio temporales, nadie podría entendernos, y no lo necesitaríamos.
Buen día, donde quiera que estés, quien quiera que seas, me estés escuchando o no, algún día estaremos listas para encontrarnos o reencontrarnos, tal vez.


Siempre me ha gustado imaginar, soy libre de hacerlo, y sé que solo necesito a las personas que me quieren por quien soy.

BUTTERFLY

Camina, se desliza, trepa los troncos, las ramas, las hojas

y parece que el mundo que la rodea es lo bastante grande

no comprende, no lo piensa, que es lo que la tiene loca?

devora las plantas y los aros de su cuerpo se menean,

y es tan extraño, algo difícil de entender, visto de otra forma,

como es que algo que parece suicidio termina en algo tan bello?

se cuelga de cabeza y se encierra en sacos de fina seda,

y ocurre, como cuando estas un poco harto, el cambio!

viene su metamorfosis, rompe lo construido y vuela,

colores se apoderan de ella, polvos sensibles tornasol,

se marcha dejándolo todo atrás y descubre al volar

que el mundo era mas grande de lo que creía,

el horizonte se vuelve prácticamente alcanzable,

el tiempo toma un nuevo valor, ahora, deja de ser lento,

Es capaz de llegar a la copa mas alta sin tardar demasiado,

aun habrá niños con redes en primavera,

llenaran sus dedos de sus alas brillantes,

posiblemente la encierren en un frasco por días,

de que te sirvió tu libertad mariposa? de que? 

pero esta vez sé que no sera así, cambiaste el rumbo 
y sigues volando libre!

PARQUÍMETRO

Aprendí demasiado, desde que te fuiste... demasiado, cambie todo aquello que no me gustaba de mi o casi todo, y estoy en paz y armonía con mi yo interior.

Cambiar duele, y tal vez olvide que lo principal que tenia que cambiar era el amor que sentía por ti, aun no lo entiendo, aun no me deshago de él.

Y de pronto me pasa como cuando encuentro un lugar donde nadie me esta viendo y puedo ser simplemente yo, puedo decir lo que hay en mi cabeza sin estar mirando a los lados constantemente para ver quien va a reírse de mi o a salir corriendo... de pronto veo que era solo una escenografía, no estoy en el bosque, me estacione mal y no tengo dinero para pagar el parquímetro que hace como que me esta escuchando a cambio de monedas, bueno... un día voy a destrozar ese pedazo de papel que no sirve mas que para anclar la vida de soñadores y anormales como yo.

CON EL TIEMPO APRENDI...

Con el tiempo aprendí a quererte, a verte todos los días mientras estabas... aprendí a verte partir, a decirte adiós, a verte caminar con otros de la mano.
Y aprendí a llorar sin sentirme torpe, aprendí a valorar lo bueno que pasamos y te reste todo lo malo que me hiciste sentir... aprendí que podías seguir amando aun que ya no fuera a mi.
Con el tiempo aprendí a extrañarte de una forma menos hiriente, a salir del agujero y sentir que yo podía seguir después de ti... aprendí a pintar cada uno de tus rizos.
Y aprendí a respetar un poco mas tus decisiones, a dejarme llevar por el presente y vivir cosas nuevas, cosas de las que aprendí aun mas y que estoy segura me ayudaran a entenderte mejor.
Con el tiempo aprendí que quererte no significaba que tu ibas a quererme, que yo ya había dejado de formar parte de tu vida... aprendí que tu no mentiste, que yo era insegura.
Y aprendí a quererme cada día mas, a querer todo aquello que tenia y pude amar a otra mujer y hacerla feliz... aprendí que eso no significaba olvidarme de ti tampoco, por que hay personas que son para siempre.
Con el tiempo aprendí a estar sola pero no sentirme sola, también que las personas valen por sus sentimientos y no por su físico... aprendí que no te necesitaba.
Y aprendí que el amor es una decisión, que no hay que esperar la perfección de nadie y que yo podía ser todo eso que alguien estuviese buscando.
Con el tiempo aprendí a ser feliz desde mi y no por alguien mas... aprendí que vale la pena tomar todos los riesgos por lograr los sueños....
Pero sabes que fue lo que mejor aprendí?? Aprendí que soy libre, que tu eres libre, que te quiero libre, que amo tu libertad, y mi libertad... y empece a amar por decisión propia, ya no era solo un sentimiento de una adolescente de 17 años, ya no era verte y sentir mariposas en la pansa era verte y sentirme en equilibrio, te estaba amando no por casualidad sino por que así lo quise, asi lo decidi, aprendí que no te necesitaba, si, pero aun así elegí estar contigo, no me eres indispensable ahora pero yo me quedaría contigo...
Aprendí que no eres perfecta y que estas lejos de serlo, aprendí que eso ya no me molesta, que te acepto como eres, con tus errores, tus traumas, tus días bipolares y todo eso, yo te quiero así te equivoques una vez o cien veces, por que querer a una persona es quererla por lo que es y no por lo que esperas que sea...
Con el tiempo aprendí que eres humana como yo, que no vienes de Narnia, que te puedes equivocar... aprendí que estas aprendiendo... Aprendí a quererte de una forma pocas veces vista,  y está bien, yo te quiero ver libre aun si decides amarme, por que jamas te haré sentir cautiva, no podría, aprendo como hacer que mi amor no sea una jaula sino que al contrario sea tu transporte y viajar contigo algún día...
Sea lo que sea que elijas en esta vida, sea a quien sea, donde sea y cuando sea... yo estaré lista, con todo eso que ya he aprendido...
Pero aun hay algo que aun me falta por aprender, solo algo.

"Durante toda mi vida he entendido el amor como una especie de esclavitud consentida. 
Pero esto no es así: la libertad sólo existe cuando existe el amor. Quien se entrega totalmente, quien se siente libre, ama al máximo. 
Y quien ama al máximo, se siente libre. Pero en el amor, cada uno de nosotros es responsable por lo que siente, y no puede culpar al otro por eso. 
Nadie pierde a nadie porque nadie posee a nadie. 
Y esta es la verdadera experiencia de la libertad: Tener lo más importante del mundo sin poseerlo."
-Paulo Coelho-
Porque como dicen... debes amar de tal manera, que la persona que amas se sienta libre! 

LO MAS VITAL NO MAS

A veces quisiera responder a los estados esos de si aun hay alguien despierto para hablar, y de pronto quisiera ir al Chatroulette como la chica esa que me encontró en el chat buscando quien le dijera que todo estaria bien. Viene ese impulso de querer salir de la rutina nocturna y conocer a alguien nuevo aun que sea por 5 minutos, hablar de cosas anormales, pararle a la maquina un rato, la maquina esa de pensar, o pensar de mas, te imaginas? *u*
Y de pronto, veo a aquella youtuber que me ponia de cabeza y parece distinta, ahora se persigna al revés y se cortó el cabello como goku version super saiyajin, que diablos! tiene una personalidad que ya conozco en alguien mas, quite mi suscripción a su canal hace meses, no me gustaba y entendi, que entonces tampoco tu me gustabas, ¿entonces? a saber, imágenes holograficas forevaaa.
Mis deberes continúan en la sala de espera, aun no quito el letrero de "vuelvo en 2 horas" pero no sé que prefiero, o que tipo de engrane es el que hace falta para que todo marche a la perfeccion, sin error, sin perdida de materia prima.
Tu no crees en mi, y haces un feo chiste de mi situación, te ries y me rio casi a fuerza y entendí que el camino que quería tomar ya no estaba entre cinco opciones, sino entre tres, igual y esta noche u otra como esta consiga eliminar los otros dos caminos. Voy a hacer lo que me gusta, no sé que vida me toque en la siguiente, pero esta la usare para los sueños :3
Es cuestión de ver todo con otros ojos, ser optimista, ronreir y a darle! Ya tengo el 80% de lo que quise siempre, ya estoy casi del otro lado ;)

HMM HOLA :)

Las locuras vienen y van, entran por las ventanas que abrimos por la mañana

no te parece curioso? es gracioso cuando mis sueños me dicen cosas de esas

de las que aun no me doy cuenta y tenían razón, todo tiene explicación n.n

¿Será posible? basta! no hay que entender nada, solo fluir, todo el tiempo.

¿De qué tamaño es la locura mas grande? y sonreí para mi al pensar que tu...

Jaja, sabes, si, me veo, me veo, me veo!! nadie debería saberlo jamas, ves?

Y es cuando hablo con mis múltiples personalidades y termina en desquicio!

¿Crees que alguien como tu va a venir a encender la luz de mi cuarto?

puedes ser mía, bailar conmigo, preguntarme si eres bonita y diré que si.

Solo es imaginación, a nadie hace daño y la policía no vendrá por mi,

puedo volver a estar en el tomorrowland si quiero, y romperle la nariz a alguien,

mañana todo estará como hoy, pero siempre encuentro la forma de ser feliz ;)

MI GUION

Me gusta creer que hay algo que lo justifica todo, por que me hace sentir menos el peso.
Creo en ustedes, empezó difícil, pero siempre pensé en que terminaría mas fácil.
La conformidad siempre estuvo mal, hasta que luchar consumió uno a uno mis mejores años, que tal si empiezo a conformarme? soñé demasiado, siempre sueño demasiado, por que podía, por que quería. por que nadie dijo que seria malo.
Recuerdo cuando soñé que las marcas detras de mis orejas no dolían, cuando soñé que nadie sabría nunca mis secretos, cuando soñé que podía ser astronauta y miraba a diario el atlas del sistema solar.
Tienen razón, lo único en lo que los superamos es en el dolor, ellos nos superan en todo lo demás.
Me gusta creer que esto no es solo un reformatorio, pero andamos por ahí con el traje de celda, creyendo que el patio es un mundo nuevo, y si lo crees lo sientes, si lo sientes es real... pero de verdad es real? Podría serlo si tu definición de mundo nuevo esta limitado a un patio. Jamas me gustaron los patios.
Recuerdo cuando soñaba con que ese sujeto me dejaría en paz, cuando soñaba que no habría mas sueños recurrentes, cuando soñaba que yo podía ser como el resto, por que nadie dijo que seria malo.
Juraría que tenia el control, y cuando lo tuve lo arroje por la borda, asi me gusta vivir a mi.
Tengo una cita con las religiosas esas que me vienen a decir mentiras y acepté, en ocasiones cualquier mentira es buena, el Miércoles, a las 6.
Se escribió que yo te encontraría, cuantas veces te tengo que encontrar y cuantas que perder para cambiar la historia? con cada prueba tengo el derecho de escribir un renglón más de mi vida, y suena tentador eso de nacer en un trío de años mas adelante, pero uno no siempre tiene el valor, no me gustaría ser el ave que se estrello en la ventana de aquel restaurante.
No voy a saber de ti en otra vida, eso lo sé, y es cuando me pregunto que vale mas, es cuando me digo deber morir en el intento! antes que no intentar nada.
Recuerdo cuando soñaba con que aparecías, cuando soñaba que no te irías, cuando soñé que el amor existía, aun lo creo si te miro, por que esta dentro de mi.
El problema es que, ahora no se a donde ir... eras tu mi lugar perfecto, ahora entiendo, jamas había sentido el mismo miedo desde la ultima vez en que tuve aquella pesadilla recurrente, solo puedo mirar el bosque cayéndose a pedazos, los troncos desbarrancados, aplastando lo único en lo que yo creía... en que tu estarías conmigo.
No es malo despertar, recuerdo cuando soñé que volvías y me dabas un beso, llore cuando noté que era un sueño, y cuando se hizo realidad jamas creí que seguía siendo falso, me pintaste el paisaje perfecto, sacaste de mi mente la imagen ideal y creaste la ilusión mas creíble del mundo. Se sintió feliz, solo un día, solo uno, una probada del cielo soñado.
La canción mas feliz que escuche de pronto me estruja el corazón, y todo pasó en el mismo día, siempre hay lugar para abismos aun en el mas pequeño lapso de tiempo, y yo volvería a caer mil veces en tu acantilado, hasta romperme por completo, lo juro.
Recuerdo cuando soñaba que serias mi futuro, cuando soñaba que amanecías abrazadita a mi, cuando soñé que desearlo con toda el alma entera seria suficiente...
Tiene que haber un por qué, una explicación, una finalidad. Tiene que haber un fin, un hasta aquí, una luz al final del túnel.
El amor no tiene fecha de vencimiento? parece ya caduco cuando te revuelve el estomago y las ideas, el amor y su mal embalaje siempre, te hace daño antes de que te des cuenta de que ya no te sirve para nada mas que para tragarlo todo, hasta quedar bien empachado, enfermo, alucinante, dormido soñando, así, así como yo.
Y si cambio el guion? y si pudiera cambiarlo? y si pudiera ser normal, actuar normal, pensar normal?
y si dejo la música? y si no dibujo ya nunca? y si empiezo a amar la ciudad y a detestar los bosques? y si empiezo a dormir temprano? y si dejo de sentir las falsas energías? que tal si le agarro el gusto a los gatos? y si empiezo a comer huevo? seguiría siendo yo? que pasaría si ahora duermo con calcetines? y si me gustara el olor a tabaco? que tal si empezara a usar tacones? y a leer los periódicos? eso ayudaría o seria parte del guion que yo intentase cambiarlo?
como te arranco de mi? o como te conquisto? y si te llevo lejos?... y si elijo seguir soñando?
Hoy sé que el guion es el guion, y esta escrito de la forma mas aleatoria posible, que hoy podemos estar arriba y mañana abajo, pero retumba en mi cabeza la certeza de que si de algo estoy completamente segura es de que voy a estar bien, y aquella utopía dejara de serlo para convertirse en una realidad, y quien sabe, con un poco de suerte quizá encuentre eso que no estoy buscando.

EL PETIRROJO

Viaje al lugar de siempre, donde el aire tiene canciones la mayoría del tiempo,

y recordé que lo había soñado, un precioso petirrojo que jugueteaba conmigo,

se paró en mis manos y me miro por largo tiempo, entonces desperté.

Al abrir los ojos sentí una calma inmensa, de esas efímeras que te traen los sueños,

y pensé en aquel ave todo el día, en lo hermoso que lucia.

Llegué, a hacer lo que tenia que hacer, tocar y punto... fue entonces cuando lo vi,

estaba ahí, y me propuse tocar para el mas que para las personas,

me miró y sentí que podía entenderme, pero es absurdo no?

Vino el descanso, y lo vi pararse frente a mi en el suelo, derechito,

con la mirada al frente, postura elegante y presumiendo su plumaje rojo,

lo mire detenidamente, como en aquel sueño extraño, era hermoso,

tenia una que otra pluma maltratada, pero radiaba! radiaba!

Me acerque despacio, muy despacio con cierta inseguridad,

no se alejó, volvió a mirarme y lo tome en mis manos, wow! no podía creerlo.

Acaricie su rojo pecho mientras cantaba, y emprendió el vuelo, fue un día bueno.

NUESTROS MUNDOS NUEVOS

Aquel articulo quiso enseñarme la manera de ser feliz, y me di cuenta que ya lo estaba siendo, sin embargo falta algo, una buena idea de esas que cuando las escribo amenaza con hacerse realidad.

Hay noches en las que sueño que mis pensamientos la tocan,y hay días en que puedo sentir sus emociones, inexplicable, no necesito pensarlo demasiado.Yo sé que es lo que he encontrado, incluso más que ella misma...

Posiblemente sea mi espejo, mi reflejo y nada mas, pero yo le di las hojas de los arboles mas bellos, le hice una casa extraña en el corazón del bosque ancestral, puse mis notas en sus dedos y en su voz, puse el color rojizo del atardecer en su cuerpo, yo no sé si un día la vistieron con las galas mas altas de este planeta, o si después de mi lo hayan hecho, y no sé si lo harán... yo, lo hice y supe que era indestructible. Los árboles que le sembré se petrificaron, ni el tiempo ni el invierno los va a derribar.

Comprendí la libertad en muchas formas, pero hay una libertad que me hace estremecer, la libertad que me da mirar sus ojos, saber que es real, que esta aquí, que la estoy sintiendo, que siempre la he sentido! libertad, como esa que me da venir a vaciar mis cargas de emociones aquí, siempre creí que mis excesos terminarían conmigo, y si es el precio que tengo que pagar por sentir ilusión estará bien, de verdad que si... lo prefiero, antes que no sentir ya nada.

Sé, que allá afuera hay algo que esta esperándome, algo grande! impresionante, sublime, de esas cosas que te hacen creer que si esto es un reformatorio y parece el cielo entonces ¿¡como sera el cielo!? y podría descubrir el mismo cielo en el contacto con sus manos, si me toca, si la toco, por error o por que sí, se abren nuevas puertas a mundos que nadie a divisado jamas!

y eso... eso es ser feliz, querer correr hasta ella en este momento, decirle todo eso que jamas quiere escuchar, lanzarle dardos de amor, de los que siempre va huyendo, así es... atrapa el universo en cada uno de sus cabellos.

PERIODO IMAGINATIVO

Se me ha ocurrido un proyecto emocionante!

Es momento de renovar, o no? nuevo año nuevas cosas,

si, ya sé lo que piensas, y no había respondido...

si considero que con el nuevo año empiezan cosas nuevas y es

como un reinicio, no en todo pero si en algunas cosas, 

como por ejemplo que es un pretexto para proponerte cosas que hacer,

y bueno, hay que aprovecharlo.

Quiero darle un renacer a este sitio, ya que bueno, hay mucha vibra extraña,

en algún momento quedara un poco sepultado y 

solo vendrá la luz! Y como diría YellowMellow, es mi proyecto secreto.

Igual y yo no me voy a Australia, ni estaré perdida en Singapur,

pero, haré lo posible por perderme en un lugar mas cercano,

igual y consigo cosas nuevas e interesantes que ofrecer aquí,

yo que sé, mas pinturas, mas canciones, mas fotos,

mas historias inventadas, mas imaginación,

creación de futuros alternos... 

la felicidad se siente en el aire, el equilibrio volvió,

y bueno, hay que sacarle jugo a la oportunidad.

Igual y me vendría bien ayuda, digo, no es un pretexto ;)

DEJESE LEER EN CASO DE EMERGENCIA

Puede que el día haya llegado, será que si, será que no?
pero si llegó espero estés leyendo esto primero antes de la avalancha.
Estas lista? este podría ser un viaje con turbulencia, pero vale la pena,
te pinte paisajes muy bonitos en el camino, y sé que no moriremos,
no mas de lo que pude haber muerto en aquellas entradas depresivas
que posiblemente te vas a encontrar (100% seguro).
Me leí hoy, algunas horas, pero es insuficiente unas horas para leer tanto,
el blog se ha hecho extenso, y abarca años y tambien temas distintos, de ti, de mi,
de mundos imaginarios, de mundos que todos creen que son imaginarios,
de otras personas, muchas fuentes de inspiración ya que hay mas seres en el mundo.
Choque de emociones, por que es mi lugar donde descargo lo que siento en
el momento, asi que puede que lo que aquí se lea se haya esfumado al día siguiente.
Es interesante todo esto, es como verme a mi desde el futuro y
casi quiero abrazarme cuando leo mis dramáticos escritos.
No cabe duda, he cambiado bastante desde la primer entrada hasta hoy,
soy completamente otra, pasé de depender a ser feliz con lo que tengo,
y, yo que sé, amo este espacio es mi amigo, nadie me escucha mas que él,
si tienes el honor de leerlo espero encuentres aquí un abrazo
para tus momentos difíciles, una sonrisa para tus momentos felices,
una compañía para cuando estes sol@, en el lugar del mundo de donde
me estes leyendo ahora.
Este lugar es tan mio, tiene mis mas grandes secretos, mis pensamientos totales,
mis sentimientos mas intensos, si me conoces piénsalo dos veces...
podrías ya no pensar igual a partir de leer la primera linea.
Bienvenida, si a ti, mas que hablar en general... ahora te hablo a ti,
ya estas por aquí, te espera un viaje bastante bipolar a través de mi,
suerte, te encontraras contigo misma tal vez, esto es lo que me hace humana.

MIS ANOTACIONES

Escucha esto mientras lees esta entrada

es exclusivamente necesario.

 https://www.youtube.com/watch?v=PXkc2GLPl6I

Aquella onda de sonido viajo tan rápido por la cavidad de mi oído, como un torrente de agua bajando de una cascada enfurecida, chocando aquí y allá, moviendolo todo... dejando detras suyo una onda expansiva de sensaciones ya conocidas pero que sin embargo siguen teniendo el mismo sentido que antes... ninguno.
Vuelvo a sentir que tengo que huir! Y se siente como si cada célula de mi cuerpo se volviera fluorescente y se encendiera y se apagara mandando el impulso una y otra vez, tengo que buscar un lugar que no se si existe.
Euforia, impaciencia, ganas de ponerme a andar, corre corre! pero mis pies siguen en el mismo suelo frió, aparcados como si algo los detuviera, y es algo mas que los cientos de pretextos y  los "quizá mañana"... tiene que parar! o ir para delante. Frustración y al mismo tiempo asombro con un toque de sublimidad de esa que me hace pensar que puedo lograrlo todo!
Esta es mi realidad, y aun no sé si es solo mía. Aun la escucho, la oí tocarme, minuto 34:39... se hace cada vez mas tarde, y podría repetirla una y otra vez, yo quiero averiguar de donde viene esa energía casi mágica.
Flashbacks que se repiten en mi cabeza, aquí no existen las voces, apuesto a que no escuche una sola voz por décadas, como amo ese verdor, como extraño aquello que no he tenido y que no sé si tuve...
De pronto todo empezó a tener cierto patrón, aquella canción me hizo unir las piezas sueltas que jamas había tenido necesidad de armar, me recorre, dilata mis pupilas, siento ese calor en mi cuerpo y me veo ahí, ahí, ahí, todo el tiempo, pero no se que es!!
Solo puedo sentir ganas de llorar cuando alguna canción como esta hace que me introduzca en un mar de imágenes que desconozco, llorar de felicidad y de tristeza al mismo tiempo, de sentir que no pertenezco aquí, de a veces ver anochecer y que las voces no cesen, no puedo esperar a que sea de día para ir y caminar a mi parque favorito.
Vuelve el cursor, minuto 34:39 una y otra vez, los latidos de mi corazón se vuelven intensos con el retumbar de las percusiones, vuelvo a ver, necesito esto... las técnicas de sueños lúcidos no han funcionado bien y ya no quiero tener la pesadilla de cuando era niña...
¿Para qué buscar en el pasado? La pregunta mas famosa de mi vida. El pasado te recuerda quien eres, que quieres, que haces aquí y sobre todo, que no debes hacer ahora.
Hay sonidos, olores y climas que me ponen en sintonía con lo que estoy tratando de descubrir, me transportan y hacen que sienta un profundo amor, una profunda calma y es como si ahora ya no buscara nada, como si no hubiera ya huecos, pero siguen siendo trozos, pequeños trozos de cielo aquí adentro, aquí donde nadie puede entenderme, y sé que hay algo mas en este mundo, un motivo, algo que al fin no sea tan vano! y me alegra, me motiva, y vuelvo a sentirme inalcanzable por los pensamientos de las demás personas, de su materialismo y su superficialidad.
Escucha, escúchame y escúchame por encima de lo que los demás escuchan, siempre intentare traer el sonido de aquello que casi olvidé, es algo de lo que no voy a cansarme.
Que nadie sepa lo que estas sintiendo puede no representar problema alguno, pero siempre se busca la forma de descargarlo, y me derrite el hecho de que sea expuesto de la forma mas sutil y sublime que pueda existir, el arte, la música, el amor, no del que todos están buscando, amor del que si es de verdad.
Tal vez los humanos no fueron creados para amar. Pero, quizá, quizá antes no fuimos humanos.


Después de la tormenta, la puse en un lugar seguro, brilló por largo tiempo esperando que tu recordaras que yo te recuerdo, aun que tu memoria haya sido borrada, pero ¿quien me asegura que no soy yo la loca? tal vez solo era amor, de esta vida, de un trozo de esta vida... pero tu eres lo que piensas, y tal vez yo pensé demasiado.