Posiblemente haya algo que me importe mas que todas las cosas que pudieran importarme, y me arde, me deprime ver que eso importante lo he arruinado en gran medida, no hay culpables mas que yo... Y duele la cabeza y se siente algo hueca a lo largo de los dias y me pregunto si es consecuencia de mis dias durmiendo a horas donde los demas hacen algo productivo o si solo es mi afán de seguir siendo la hipocondríaca de siempre (siempre me he preguntado el por qué de mis paranoias mentales, y de las noches que a veces lloré por cosas que crei que tenia).
¿como estas? la gente suele abrir la platica con esa pregunta, y siendo yo, preferiría que no me hablasen si se trata de la rutinaria pregunta esa que me hace decir mentiras cada vez mas seguido, por que al fin de cuentas siempre crei en eso de que "tu eres lo que piensas", igual y si pensaba en un "estoy bien" estaría bien, pero por desgracia averigüe que esta vez fue un fracaso.
Y me puse a escuchar "la ultima versión de ti" curiosamente esa canción hace que me sienta de una forma diferente, tal vez no tan... mal:
"¿Ves que no se puede caer siempre de pie, orgulloso del descenso y saludar a las gradas encendidas y triunfar? Sé que aun que todo acabe casi siempre bien, hoy me voy a permitir el lujo de cuestionar hasta mi propia dignidad... seras, como la ultima y mejor versión de ti"
Y es ahí cuando podría tomar el lugar de la chica que ata un motor a una cuerda en un árbol o de la que se maquilla en el puente, de la que ata una roca a su cintura o la que enciende el auto...
y se que no quisiera ser la que termina con el motor encima
con el cuerpo en el pavimento
con la roca hundida en el lago
ni encerrada en un auto lleno de humo de escape.
Como dicen, tal vez no se que es lo que quiero, pero si sé lo que NO quiero.
Ocurre el momento en que quisiera que el rollo tuviera kilómetros de papel y que mi nariz fuera de piedra.
Pienso que mi método de decir lo que siento me ayuda solo en los sentimientos frustrantes que tengo, igual y debería usarlo esta vez, pero el miedo es tan grande... si tan solo pudiera hacerlo yo sola, no tendría que decirlo, pero sé que necesito ayuda, y podría buscarla por otra parte, pero la verdad es que necesito un abrazo fuerte de las personas que mas me importan.
Puede que todo haya influido, puede que todo haya comenzado hace 3 años, y siento que cada dia esta mas oscuro, mas frió... soy como la niña del cuento de la cerillera, me conformo con alumbrarme con un fósforo aun que se acabe en dos segundos, al fin que prenderé otro... y otro... y otro, fósforos que no debería estar gastando evidentemente y que no me calentaran un carajo, pero quiza la ultima cosa que espere seria estar en el cielo bajo un árbol de navidad con un pollo asado que baila conmigo. No, yo no quiero sentir la tibieza eterna todavía.
No estoy segura de cuando fue exactamente que todo empezó, solo quisiera poder saber que aun puedo, que tiene solucion...
¿Que cosas necesito hacer primero? y quisiera cambiar tantas cosas, empezando por donde vivo y como vivo, estar sola no es para nada agradable en ningun sentido, y las paredes hacen que me sienta presa, seria mejor pintarlas de otro color, hasta el azul orfanato me vendria mejor.
Curioso... se me ha calmado esta fea sensacion... ya hasta se me fue lo que queria seguir escribiendo, quiza otro dia... otro de estos, antes de que se me acaben los fosforos.
