TU ERES EL CAMBIO QUE ESPERABAS

Supe de alguien que creia que el mundo habia sido creado solo para ella, iba por aqui y por allá exigiendo que sus caprichos fuesen atendidos. Como cuando, discriminatoriamente, le quitó un color a mi bandera arcoiris...
"Por que las lesbianas se visten como hombres? Acaso no entienden que son mujeres? Yo quiero una mujer sino me conseguiria un pinche vato"
Hay personas que no comprenden lo que es la tolerancia, y que ignoran qie las personas son libres.
Esto es lo que pasa cuando tu pensamiento deja de tener coherencia; pides a gritos que te den los mismos derechos, que la homofobia pare, que dejen de ponerte etiquetas y discriminarte por ser quien eres pero vas por ahi, discriminado TU a personas que pertenenecen a la comunidad LGBTT como TU, y vas por las calles marchando con tu banderita de colores cuando parece que no sabes lo que significa... DIVERSIDAD!
Esto te lo escribo a ti, persona incoherente, elitista, superficial y estupida! Todos son libres de vestirse, actuar y pensar como ellos quieran, por que? Por que podemos! Por que queremos! Y por que esta bien si no hace daño a nadie!
Las lesbianas no fuimos creadas para tu gusto. Gente creyendose el centro del universo siempre.
Tu eres el cambio que quieres ver en el mundo. Si quieres justicia sé justo, si quieres igualdad sé igualitario, si quieres tolerancia sé tolerante, y sobre todo... no hagas lo que no quieres para ti.
A veces en bueno reflexionar antes de abrir la boca o de publicar algo.
Y si, si un dia lees esto lesbiana creida, espero te llegue el gran escupitajo que acabo de guardar en esta entrada virtualmente.
"Yo vivia en un mundo donde las personas valian por su pensamiento y sus obras mas que por su guardarropa y sus riquezas"

EL DESPERTAR

Apenas despierto sé que algo esta cambiando, sé que el árbol que intentaba tocar mi ventana hace dos años (cuando le ponía atención) hoy sigue intentándolo, nada es distinto, o al menos eso parece. 

Las luces azules que puse en mi habitación habían dejado de funcionar por largo tiempo, entre tanto esperar prendidas a que mi fantasía se hiciera realidad, y ahora han funcionado de nuevo, nada es distinto, o al menos eso parece, repito una y otra vez mirando cosas.

Todo, de mi piel para afuera, parece idéntico a como era siempre, de mi piel para adentro un órgano menos, digo, uno pequeño, podríamos no contarlo. Pero hay algo que es mas distinto que cualquier otra cosa en mi, algo que me hace ser una persona totalmente distinta de la que era.
No podría adivinar cuando empezó, sé que fue gradual, y ahora me siento libre, en equilibrio, mi mente dio un giro de 180° y lo que ayer ignoraba hoy lo tengo presente, y lo que ayer tenia presente hoy podría ignorarlo. La energía encontró su centro, palpito al tempo perfecto, estoy en sintonia con todos mis sentidos, voy a favor de las ondas energéticas, no sé que pasó.
Todo esto pasó después de un momento muy difícil, y ahora todo parece sencillo a menos que lo piense demasiado, pero me gusta ver como los demás no pueden entender nada de lo que digo, me gusta por que me siento especial. Lo llaman el despertar de la conciencia, tuve 10 síntomas de 10 posibles síntomas, estoy siguiendo mis sueños, y debo perder todo el miedo. 

Todo comenzó, el día en que desperté siguiendo dormida otra vez.

FOTOS A MEDIAS

Me tiene atrapada en su mar de fotos a medias...

Cada día, cada noche, aleatoriamente viene y me analiza, eso dice ella.

¿Ya estas estudiando?

-Ya, no estudio química, te estudio a ti.

Y jamás responde para qué, por qué, y si su investigación va bien conmigo.

Jamás responde a mis "te quiero"sin embargo nunca fue su fuerte decirlo,

pero con ella no necesite nunca escucharlo, bastaba mirar sus ojos,

bastaba mirar la luz que se encendía en esos ojos verde olivo al mirarme.

Y sigue diciendo que me quiere de una forma indirecta, me tranquiliza.

-Me encantó tu respuesta, me hechizó, por que esa es mi filosofía y tu aaah! gracias por emocionarme, me hiciste feliz-

Y retumba en mi mente ese par de renglones mientras sonrió tirada en la cama,

pensando en sus enredos, en por que me hace esto, por que me emociona también.

Es extraño, cuando me ha mandado una foto suya a medias,

cuando lo hace hay una explosión de sustancias recorriendo mi cuerpo,

-Esa tarde, yo fui el sol-

y si, parecía que su cabello era el sol... amo cuando lo hace.

Tengo partes de ella por todas partes, aquí y allá... 

va creando mas y mas y mas... 

no hay ser con una esencia parecida a la suya, rareza, bipolaridad, es ella...

solo ella, pensante, guerrera, independiente.

1261 DIAS

Las voces empezaron a sonar, y las escuchaba repetidas veces,

 como el retumbar de un golpe en mi cabeza. El silencio volvió a irse.

1260 días, me dije, esto va a parar mañana...

Y me doy cuenta que ahora tengo que seguir contando.

 He tenido un deja~vú. Ahora, 1261.

Mi color naranja se volvió grisáceo en torno a mi cuerpo, yo lo sabia,

 pero quería pensar que solo era mi voz de inseguridad dentro mio.

Como un hechizo, la tecla que posee la letra inicial de su nombre se me bloqueo del teclado

 y necesité mas fuerza de la normal para presionarla correctamente cada vez...

 a veces detesto estas conexiones, a veces.

1261 días, y parece que guardé el tiempo en un frasco del mas sólido metal...

 mientras ella lo va cargando en un colador. Siento el peso, cuando lo pienso.

Los calendarios no me sirven, les faltan días y perdí el que me dio hace años con círculos pequeños marcando días inservibles, días que le dolían.

Los relojes no marcan sus horas relativas, para ella un segundo ya es un año,

volveré a consumirme mañana, y el día que sigue,

y sé que quizá el que sigue también; pero tengo el pensamiento positivo,

de que el día que siga de tantos, sera diferente al fin.

CUANDO LA VI (prólogo)

Cuando la vi, sentí frió y… al mismo tiempo, calor. Suelo estar confundida todo el tiempo y por miles de cosas… Y se siente muy extraño cuando la veo caminando por lugares nuevos y trato de recordar como solía ser en nuestro tiempo, aun que parezca casi inservible a estas alturas de nuestras vidas; en especial de la suya. Y me gusta ver como su sombra avanza con el sol, tratar de mirar a algo que este relativamente cerca de ella para tenerla en el segundo plano de mis ojos. Parece mentira, que después de tanto tiempo aun siga pensando en todas esas cosas, sé que jamas podría mirarla y no sentir nada, y me tranquiliza… y me paraliza al mismo tiempo.

Podrán pasar cientos de días, miles de horas y podría volver a verla y me sacaría una enorme sonrisa. Jamás supe escuchar a las personas, pero cuando habla es como si su voz tuviera la longitud de onda exacta para no desviar mis sentidos de ella, y es gracioso como cuenta sus historias con esos ademanes extraños.

Y siempre es bueno saber de su vida, hasta cierto punto… hay cosas que me gustaría también no escuchar, pero todo conlleva a eso… Y cuando habla es como sentirme llena y… al mismo tiempo, vacía.

MENSAJES TELEPATICOS (parte 1)

Hay personas que no creen en cosas sobrenaturales, hay otras que dudan, pero no están seguras, y hay otras que creen firmemente y con devoción... Pero, comparando el numero de habitantes del planeta, hay un numero bastante pequeño de personas que, ademas de creer en cosas sobrenaturales las vivimos.
Este podría ser el inicio de la historia jamas contada antes, en la que reuní los fragmentos de tal modo que dí con un hallazgo bastante interesante.
Todo comenzó el día en que vine al mundo, y en los primeros años de mi joven vida me encentré con decenas de seres que no pertenecían a mi mismo plano dimensional, crecí con miedo, terrores nocturnos, sonambulismo, clarividencia, pesadillas recurrentes, viajes astrales involuntarios, sincronía con el futuro inmediato y con esos "amigos invisibles" míos de los que me cuenta mi madre.
Podría detallar cada cosa, cada etapa, cada acontecimiento pero vamos, no es el punto en esta ocasión.
Voy a algo que me intriga, a una parte de eso, justo ahora que todo aquello esta despertando de nuevo y con fuerza...los mensajes telepáticos y, predecir mi futuro sin querer. ¿Sin querer?
Puede que todo este relacionado con ella, y a veces las voces no dejan de sonar! como no me di cuenta antes? Tal vez todo tiene sentido ahora y si, da miedo y es completa y tétricamente loco!
Sé que lo quieres saber, y yo también, esta es una secuela de entradas, quizá debo dormir por ahora y pensar mas claro mañana, pero si... pude comprobar que las ondas causadas por mis pensamientos tienen consecuencias... es tiempo de explorar posibilidades asombrosas, infinitas posibilidades!
Que de aqui en adelante sea escrito todo eso de lo que jamás quise hablar.

BUEN DIA, VENGO A HACERLE LA VIDA FELIZ

Hola, mi nombre es secreto, pero espero no le importe mucho ya que el punto aquí es que he venido a hacerle la vida feliz! ¿que por qué no le digo mi nombre? Escúcheme bien, que de especial podría tener un nombre? un nombre no dice nada de nada, nada de eso ni de aquello, no que va! tampoco de eso otro que usted esta pensando. Mi nombre, señorita, es anónimo.
Si si, así es, me ha contado muchas cosas de usted mientras me piensa, por que aun que no lo crea las ondas que salen de su cabeza surcan los vientos y me tiran de un golpe, ¿como que jamas ha pensado usted en mi? pero que yo lo he sentido! Usted no va a engañarme, yo se bien las cosas que imagina cada día, cada noche, cada vez que no es día ni noche también. ¿que quien soy? por que de pronto le importa saber quien soy? debería dejar de enojarse tanto, que sonriendo se ve mejor! hasta parece que la magia se encharca en los cuencos que esa sonrisa pone en sus mejillas.
Ahora que me ha dejado entrar en su mente un rato, quiero darle las gracias, es usted terca! pero eso no le quita lo irremediablemente hermosa que luce este día. ¿Por que dice que no me conoce? ¿cuando fue que se le averió la memoria? no diga esas cosas que va a obligarme a decirle santo y seña de lo que usted ya ha pensado! ¿Que cómo soy? pero bueno, que a usted le fascinan las preguntas, ¿para que quiere saber como soy? basta decirle que usted me ama profundamente. Decirle como soy, nunca mi lady! ¿para que decirle como soy? ¿para que sus prejuicios le ganen a la razón? ¿y si no le gustan mis ojos? ¿y si no le gusta la forma de mi nariz? Debe usted saber que yo he venido aquí por una sola razón! vine a hacerle feliz la vida, no la pupila, que aquellos que ven mas allá del frasco salen ganadores! ¿que es lo que siento? Vaya vaya! hasta que me ha preguntado algo sensato! pero que hasta me hizo pintarme una sonrisa de oreja a oreja, esa pregunta si que me gusta!! Como le digo, pues yo siento que la amo! si, yo la amo! desde que respire por primera vez en este mundo, aun que no la conociera, supe que algún dia la encontraría y aqui estoy! ¿que como puedo afirmar que usted me ama a mi? oh! pues lo sé, por que asi es, no lo niegue. Vaya que se ha sonrojado, me gusta cuando dice que entiendo todo lo que piensa, cuando se hunde en mis palabras y no es casualidad.
Espero volver a charlar con usted en un futuro no muy lejano, y saber como es su voz, su cara, su cabello...
¿no quiere que me vaya? lo ha notado? usted ha pedido que no me vaya, y casi puedo ver una mueca de tristeza en su cara, casi... por que no la puedo ver todavía. Se da cuenta como no necesitó saber mi nombre? ni saber como soy? Por que lo que la enamora esta dentro de mi, en mi mente, no en lo que se percibe afuera. Me alegra que esté así de feliz, que sonría así de hermoso! Por que por ahora ya cumplí, con el primer día feliz, de toda una vida feliz... pronto, nos conoceremos, si no es que ya nos conocimos, uno nunca sabe.
Besos.
#Diasenquemeinvento

HACE MUCHO TIEMPO, NO TANTO, PERO SI DEMASIADO TIEMPO ATRAS EN EL FUTURO...

Puse mi mente en blanco por unos minutos, al parecer tenia cosas que hacer
muchas cosas que hacer, pero no ese día, no esa noche...

Supe entonces, que todo lo que había "imaginado" era de verdad, y pude sentir las manos de aquellos entes tocarme mientras dormía...

Alguna vez te ha pasado, estoy segura, pero no lo has sabido, ni podrías saberlo nunca...

aprendí que hay mundos paralelos, donde todo parece igual, pero hay algo que esta cambiando en el momento justo en el que imagino una canción antes de dormir, y a veces ya no se si estoy despierta o dormida. Es fantástico! aterrador! pero fantástico.

No sé quien lo puso en mi, ni como, ni por qué, ni hace cuantas vidas atrás, pero esta en mi, puede ser que ahora valga la pena después de esos años de prestarle mis juguetes a ese "amigo imaginario" del que tanto me habló mamá.

Tengo noches de imaginacion desmedida, de esas en las que imagino que puedo tener todo eso que soñé la noche anterior, aun que eso implique subirme a una nave espacial o morir en la lava de un volcán.

 ¿Podría yo, salir de aqui, ir allá, y quedarme ahi, contigo, sin que lo sepas?

No me cansaria de intentarlo, aun con el miedo de quedarme dentro de ese espejo donde arreglas tu alborotado y enredado cabello, aun iria, a pesar de mi fobia a los gatos, por qué yo podria salvarte de los gatos que entran a tu cuarto...espera... ¿podria salvarte? 

Y me di cuenta que borre mi mapa ideal de quiromancia, ese que me regalaste (obvio que no lo sabes) por error obviamente, por que es decir, yo jamas lo hubiera hecho! 

¿Y ahora, como voy a saber si las lineas se cruzan con las mias? ¿y que tal si pude descubrir que ese mentado hilo rojo ya habia mostrado su otro extremo?
Curioso, no lo crees? Siempre me has parecido un ser de otro planeta.

Es la hora en que me dan mis ataques de clarividencia, y podria asegurar que pronto estare donde quiero estar, por que siempre es así! Podria jurar que con cada dia que pasa las voces se hacen mas fuertes, y estas respondiendo bien, muy, muy bien.

Me apetece escuchar "la ultima versión de ti"

El día en que di a conocer el blog y supe que otras personas me leerían, deje de escribir lo que en verdad sentía al 100% dejando ver, quizá, menos de la mitad... y siempre tratando de salirme por la tangente, pero sin tampoco arruinar mi método de desahogo como hasta ahora...
Posiblemente haya algo que me importe mas que todas las cosas que pudieran importarme, y me arde, me deprime ver que eso importante lo he arruinado en gran medida, no hay culpables mas que yo... Y duele la cabeza y se siente algo hueca a lo largo de los dias y me pregunto si es consecuencia de mis dias durmiendo a horas donde los demas hacen algo productivo o si solo es mi afán de seguir siendo la hipocondríaca de siempre (siempre me he preguntado el por qué de mis paranoias mentales, y de las noches que a veces lloré por cosas que crei que tenia).
¿como estas? la gente suele abrir la platica con esa pregunta, y siendo yo, preferiría que no me hablasen si se trata de la rutinaria pregunta esa que me hace decir mentiras cada vez mas seguido, por que al fin de cuentas siempre crei en eso de que "tu eres lo que piensas", igual y si pensaba en un "estoy bien" estaría bien, pero por desgracia averigüe que esta vez fue un fracaso.
Y me puse a escuchar "la ultima versión de ti" curiosamente esa canción hace que me sienta de una forma diferente, tal vez no tan... mal:
"¿Ves que no se puede caer siempre de pie, orgulloso del descenso y saludar a las gradas encendidas y triunfar? Sé que aun que todo acabe casi siempre bien, hoy me voy a permitir el lujo de cuestionar hasta mi propia dignidad... seras, como la ultima y mejor versión de ti"
Y es ahí cuando podría tomar el lugar de la chica que ata un motor a una cuerda en un árbol o de la que se maquilla en el puente, de la que ata una roca a su cintura o la que enciende el auto...
y se que no quisiera ser la que termina con el motor encima

 con el cuerpo en el pavimento

con la roca hundida en el lago

 ni encerrada en un auto lleno de humo de escape.

 Como dicen, tal vez no se que es lo que quiero, pero si sé lo que NO quiero.

Ocurre el momento en que quisiera que el rollo tuviera kilómetros de papel y que mi nariz fuera de piedra.
Pienso que mi método de decir lo que siento me ayuda solo en los sentimientos frustrantes que tengo, igual y debería usarlo esta vez, pero el miedo es tan grande... si tan solo pudiera hacerlo yo sola, no tendría que decirlo, pero sé que necesito ayuda, y podría buscarla por otra parte, pero la verdad es que necesito un abrazo fuerte de las personas que mas me importan.
Puede que todo haya influido, puede que todo haya comenzado hace 3 años, y siento que cada dia esta mas oscuro, mas frió... soy como la niña del cuento de la cerillera, me conformo con alumbrarme con un fósforo aun que se acabe en dos segundos, al fin que prenderé otro... y otro... y otro, fósforos que no debería estar gastando evidentemente y que no me calentaran un carajo, pero quiza la ultima cosa que espere seria estar en el cielo bajo un árbol de navidad con un pollo asado que baila conmigo. No, yo no quiero sentir la tibieza eterna todavía.
No estoy segura de cuando fue exactamente que todo empezó, solo quisiera poder saber que aun puedo, que tiene solucion...
¿Que cosas necesito hacer primero? y quisiera cambiar tantas cosas, empezando por donde vivo y como vivo, estar sola no es para nada agradable en ningun sentido, y las paredes hacen que me sienta presa, seria mejor pintarlas de otro color, hasta el azul orfanato me vendria mejor.
Curioso... se me ha calmado esta fea sensacion... ya hasta se me fue lo que queria seguir escribiendo, quiza otro dia... otro de estos, antes de que se me acaben los fosforos.

DE DESCONOCIDA A SUEÑO

Supongo que es normal, que le ha pasado a muchas personas, notar que alguien es tu vida, después de que ha pasado miles de veces frente a tus ojos, y así como ha llegado se ha ido.
Jamas podrías pensar, que la hoja que te trajo el viento se quedaría por siempre en una estantería, permaneciendo perfectamente igual a través del tiempo, y que seria hermosa para siempre.
Me gastaría miles de hojas en describirte conforme a mi mente, describirme conforme a ti y aun mejor, describir lo que somos conforme a mis imágenes irreales... y cuando la música se pone intensa siento como la emoción se expande en mi cuerpo, si pudieras ver como se hacen agua mi ojos cuando caigo en cuenta... de que un día tuve el sueño mas feliz y que se me hizo realidad, fugaz, como todo sueño vuelto realidad posiblemente. Miro al cielo, escucho tus notas y me repito en mis adentros que los milagros existen.
Y esto es por ti, y lo llene de intrusos... Y puse frente a tus huecos las flores de desconocidos a los que les deje cargar con mis fantasmas.
Posiblemente no escribas un libro de nosotros como tanto querías en el pasado, pero quizá yo lo haga, seria una manera muy inteligente de traerte al mundo como te cree en mi mente.
En mis intentos por inmortalizar tu regreso, se me han borrado las letras, se me ha cortado la voz y solo puedo tenerlo dentro mio, y quisiera contarlo un millón de veces para jamas olvidarlo... el día en que se rompio el orgullo, el dia en que eramos dos otra vez, solo una vez, un momento que sera nuestro para siempre en el tiempo, aun que quizá sea ahora solo un recuerdo.

                                  Gracias... por volver... por recordarme como es un beso tuyo.
                                                                   

DEMASIADO DESPERDICIO DE TIEMPO

Un dia se fue la unica persona que esperaba que pasara frente a ella para poder ser feliz.

Todo comenzo aquel dia, y no crei que el efecto dominó duraria tantos años!

Y con ello vino una mentira, una verdad, una herida bien profunda...

una tonelada de mentiras y un millon de kilometros de espacio, vacio.

Jamas voy a entender como es que mis momentos huecos me inspiran

y tambien como estoy en coma al querer hacer todo eso a lo que me he inspirado,

puede mas que yo, controla mi mente, mi actuar, y siento que cada vez me alejo mas...

y el camino va haciendoce difuso, los pasos que doy son solamente para atras.

¿Como encontrar las palabras (esas que me hagan decir lo que he hecho

o mas bien lo que no he hecho y por lo que estoy aqui ahora) sin sentirme tan mierda?

No esta tan mal, pero la cosa mas importante que tengo que hacer la eché a perder.

Basta mirar los resultados, un par de años sin hacer nada mas que arruinarme,

y quise pornerle un alto a esa imagen de mi donde digo que estoy bien, por que hoy no.

Sin querer (o puede que no) encontre una doscena de mundos virtuales,

de esos donde las personas reales van para lavar sus mentes y "olvidarse" 

y si... me olvidé... como esa mujer de 55 años que prefiere jugar poker en lugar de llorar

y la verdad es que, al intentar escapar solo te hundes mas cuando te quitas el casco...

ese casco que lleva tu mente a un lugar nuevo donde no hay nada que te lastime.

Tal vez sea tiempo de despertar, gritar todas las verdades y ser libre de verdad

y no a medias... despues de todo, puede que no todo sea solo basura.

AWAY FROM HER

No es posible que una canción este rayada, no así.
Nadie dijo que sería fácil, y vine a enterarme de que no vine aquí de esa forma,
¿Como seria mi vida ahora? como sea, se que no seria como ahora.
Un vaso de plástico cayó al suelo y el sonido provenía de aquella canción,
y me enferma, cuando no puedo cerrar los ojos y solo irme.
Me enamore de alguien que ni siquiera conozco,
y no hay explicación a que no salga de mi cabeza desde que mire sus ojos.
Escuche que alguien leía en voz alta dos capítulos de mi futuro,
y por alguna razón relacione su presencia con su color de cabello,
ahora siento que fue un error que aquella persona levantara su voz leyendo...
Es como cuando tu galleta de la fortuna dice que morirás en el mar,
y te pasas todos los días pensando en eso, pero sabes... quizá no es verdad.
Podría hacer una lista inmensa de por que no podría pasarme.
Tal vez debería tomar un respiro, dejar de pensar... en eso,
pero con cerrar los ojos no haces que el sol se vaya.
Imagine un lugar mas o menos igual al que me dibuja entre sueños,
aunque a veces se me vuelve casi infierno cuando aparece yéndose...
y es que en realidad jamas ha venido...
Inútil querer pintarle el paisaje mas precioso del mundo,
ella vive en el lugar donde siempre quise vivir... en un hermoso lugar;
y aun así sigo buscando que tono de café utilizar...
y vive ahi, en el lugar que ahora quisiera... consigo... consigo.
Que punzante, que punzante guardarme el secreto...
y aunque quizá ya parece obvio, prefiero evitar confirmarselo.

INALCANZABLE

Me robe algunos títulos de alguien a quien yo admiraba
alguien que no sabe que existo y que vive en otra ciudad,
a veces pienso en lo poco que me importa lo que los demás piensen,
pero a veces pienso en lo falso que es decirlo... no es verdad.
Como cuando te haces impermeable a sus palabras,
pero de pronto aparece ese alguien que te hace un agujero en la burbuja,
y empieza el juego de tratar de ser el modelo que todos quieren,
o al menos... la clase de persona que llamaría su atención.
Tan malo es el amor que te hace ser quien no eres?
O sera que de eso se trata? en verdad soy tan distinta?
Y va por ahí con su el letrero de  i n a l c a n z a b l e ...
cuando pasa sin mirar pisotea mi seguridad...
y va y viene, como alma en pena, igual de palida...
y si, termina asustándome todo el tiempo
una y otra vez, una y otra vez...
hasta que termino tirada en la cama preguntándome..
si en verdad yo podría parecerle interesante.
No... debo pensar en otras cosas... pero... <3

FUEGO DE OTOÑO

Todo empezó con el destello de su cabello rojizo...

No se bien la fecha ni el dia, ni la hora... solo sé que me deslumbró.

Si pienso en la situacion mas tranquila, seria un atardecer en otoño,

la hojas vuelan y te golpean suave, el cielo se hace rojo y el suelo tambien,

el otoño es mi estacion favorita... ella lo es todo.

Tiene al sol en su cabello, tiene las hojas y el viento,

tiene la nieve en su piel y las flores en sus labios,

es como el año perfecto... primavera, verano, otoño e invierno vueltos poesia.

Tal vez jamas lo sepa, tal vez me quede aqui pensandola mil veces...

es la misma historia, solo la miro ahi en el silencio.

MEDIA LUZ

El día en que retorno aquí, te parecerá extraño...
Vi formas de luz que brillaban a través de la ventana, quisiera saltar sobre ellas,
hay algo dentro de mi, cuando las teclas se hunden siento cosquillas en el pecho,
siento que debo ir, correr, llegar a ese otro lugar que no se donde esta,
ansiedad, deseo! quiero verme ahí, caminando sola de noche así, en paz.
Me vendieron la idea de que el cielo puede verse verde por las noches,
hay una linea de luz que entra por debajo de la puerta, no lo puedo explicar.
No son memorias de una esquizofrenica de una vida pasada,
puedes flotar en la oscuridad y sentirte tan pleno, tan pleno, tan pleno, tan pleno.
Me vuelvo hipersensorial, me asuste cuando vi salirse mi alma de mi cuerpo,
me asuste cuando soñé aquel fuego acurrucándose en mi pecho, era feliz.
Hay algo que no es real, pero lo estoy mirando, creo que le llaman ilusión.
No se que esta corriendo por mis grietas, siento que rayos azules cruzan mis venas,
me motiva, me hace grande, sera que al fin me enamoré de mi?

RECETA PARA VIVIR (fácil de preparar, garantizado!)

Una noche, mientras el sonido del reloj se hacia mas fuerte, tomé mi corazón y lo puse encima del buró, abrí aquel secreto que tantas veces me salvo tiempo atrás y escuche cada una de sus palabras...
Como empezarías la historia de tu vida? mas complicado aun como la terminarías?
Olvide que todo lo que escribo se hace realidad, como la vez en que me invente a aquella mujer francesa...
que quisieras escribir? (pregunta para mi misma) que deseas?... escribe, piensa en ello y lo tendrás.
Y veo, y pienso, ¿que deseo? ¿que quiero? ¿que necesito? debería hacer un manual de que cosas necesitas para vivir, seria algo como...
RECETA PARA VIVIR (aplica restricciones en caso de ser atropellado, asesinado o por que dios quiera)
INGREDIENTES:
-Oxigeno
-Agua
-Comida
-Refugio
-Esperanza
-sueños
PREPARACIÓN:
ponga el oxigeno, la comida y el agua en su cuerpo, ponga su cuerpo en el refugio, que su refugio sean los sueños y esos sueños aliméntelos con esperanza.
Si, parece que la cosa esta fácil...
La verdad es que, siempre hay cosas que vienen para hacerte fuerte, mientras sigas respirando todo estara bien, todo va a estar bien, todo ya esta bien... y me lo repito por que quiero creerlo de verdad.
A veces me gustaría saber como hago para crear tantas cosas y que debo hacer para borrarlas y sonreir un poquito mas aun si no se puede.