Ser PAS: Parte I. Que es ser PAS y como es serlo siendo pequeño.

Ser de piel clara u oscura, de altura media o baja, ser hombre o mujer son cosas que no vamos diciendo por ahí al presentarnos con las personas.

Supongo que a esta entrada llegaran personas nuevas, quizá personas que se estén preguntando por qué cierto rasgo de su personalidad a veces los "aparta" del mundo.

Soy PAS, y si estás aquí supongo que sabes lo que significa.

Nunca pensé en decirlo a alguien, de hecho no es como que uno vaya por la vida diciendo -Hola, soy fulano de tal y soy PAS-. Cuando te etiquetas con algo, de inmediato dejas de ser como otros no?

Ser una persona altamente sensible jamás es fácil. 

En gran variedad de artículos, investigaciones psicológicas y puntos de vista de personas que lo ven desde fuera (absurdamente) siempre me encuentro con la misma leyenda, algo más o menos así:

"Ser PAS no representa ningún déficit, ni tampoco algún don. No es ni bueno, ni malo, ni defecto ni cualidad, es sólo un rasgo de la personalidad"

Es cierto, es un rasgo de la personalidad, a nivel cerebral es una actividad aumentada del lóbulo derecho, el que asocian con la creatividad y la sensibilidad. 

Ahora, analizándolo desde el punto de vista de mi vida siendo PAS puedo decir que, si que es malo muchas veces y otras es bueno. Realmente tomará varias entradas explicarlo y contar algunas cosas que me han parecido de las mas difíciles y más interesantes gracias a este "rasgo" de personalidad.

A modo de introducción, alguien PAS es una persona la cual siente el mundo y lo percibe de una manera mucho más profunda que las personas  "comunes". También sus sentidos son mas agudos, tienen un mejor olfato, un mejor gusto, oído y vista. 

Evidentemente los sabores, olores, sonidos y colores producen en la persona PAS una serie de sensaciones aumentadas, que a veces pueden llegar a ser sobre-excitatorias y llegar a ocasionar otras cosas como ansiedad.

También poseen un alto nivel de empatía llegando a sentir casi el mismo dolor que la persona que es afectada en un inicio (se ha comprobado con resonancia magnética). Entre otras características  más que ire abordando con el tiempo. Aproximadamente 3 de cada 10 personas son PAS.

No voy a explicar las características que tiene una persona PAS, imagino que ya lo has de saber. Es momento de contar un poco sobre como es la vida de este lado.

Mi nombre es Iris, tengo 26 años y soy PAS. No recuerdo exactamente en que momento de mi vida empece a notar que era diferente, que me sentía diferente.

Recuerdo que en mi infancia todo estaba lleno de emociones demasiado fuertes para mi edad. Tenía una familia disfuncional, ademas de que poseía un extraño don que me atormentaba todos los días (quiza lo cuente luego si es necesario). Solía pensar cosas que, no entendía en realidad. Me hacían llorar cosas demasiado sencillas, o cosas que no entendía el por que me hacían sentirme al borde del llanto. 

El primer recuerdo que tuve de mi vida era de mucho dolor, una despedida bastante dramática con mi padre biológico cuando yo tenia 2 años, y recuerdo perfectamente cómo me sentía, cómo la vida se me iba aquel día, en una barda de piedra, donde se escuchaba el arrollo y todo era gris.

No tengo recuerdos de esos tiempos más que ese, creo que jamás lo podré olvidar.

Después, a eso de los 4 o 5, recuerdo bastantes mas sensaciones intensas, yo en los columpios del jardín de niños, columpiándome mientras miraba las hierbas del suelo, sus formas, sus colores. El color vibrante de las llantas pintadas de las jardineras me parecían demasiado llamativos. Los legos (mi juguete favorito aunque no eran de esa marca) era lo que más me gustaba tocar y observar. Una serpiente en un frasco de formol y fascinarme por la forma de sus escamas (hoy día me dan fobia). Estaba en una "orquesta" de niños donde el instrumento más sofisticado era el pandero, yo tocaba el pandero. Uno de esos con cubierta de cuero, recuerdo su olor, su textura, por detrás era como si tuviera capas de algo. Su sonido, su color.

Yo no sabía que tal vez los demás no prestaban tanta atención a detalles, el mundo me parecía lindo, curioso, normal.

Pienso que en ese momento las cosas no eran tan diferentes, conforme crecí se podría decir que fueron a más. Tanto que, por momentos, no podía con todo lo que sentía y era desesperante.
En general, creo que este rasgo de mi personalidad no estaba para nada desarrollado aún, pero daba indicios. Demasiada atención a las cosas, eso era lo único que considero extraño y duró más o menos de mis 3 a mis 7 años.
Después de eso, entre a la escuela primaria y todo empezó a ponerse más intenso.

HA VUELTO

Hoy día difícilmente algo me haría escribir de nuevo, como antes, o al menos un poco cercano a antes. Ésta es la ocasión.
Han pasado algunos días en los que no me he permitido descansar adecuadamente; asuntos de la escuela.
Anoche me he dormido de madrugada, a eso de las 4 am, pues me dio una migraña terrible y ningún fármaco conseguía ayudarme. Debí levantarme a las 7 am a más tardar, sin embargo no fue así.
Algo no me lo permitió aun cuando la alarma sonara diez veces: ha vuelto.
Puede que otras veces sólo trate de escribir de forma que todo tenga armonía al leerse, pero hoy sólo quisiera poder atrapar para siempre las imágenes que permanecen apenas en mi memoria, pues sé que eventualmente desaparecerán.
Cuándo ésto ocurra toda emoción que ahora irriga mi cuerpo se habrá ido también. Me ha pasado varias veces.
Todo comienza más o menos igual, yo yendo a algún sitio. Por el camino aparece, haciendo cualquier cosa que casi siempre es similar.
De algún modo nos da por mirar, al mismo tiempo en nuestra dirección y entrar en una especie de colapso general, dónde nos paralizamos por dentro y por fuera.
Sé que nada de esto es real.
Los caminos de mi infancia se han llenado de su andar en el coche, ahora conduce y todo...
se detiene al lado mio mientras camino, con la ventana abierta y la miro. No es posible, pienso.
Acaba de saludarme cómo si nos hubiéramos visto ayer, como si habláramos frecuentemente.
Sus ojos apenas son visibles entre aquella sonrisa alegre, calmada, llena de confianza y familiaridad.
No tengo ni la más remota idea de sus palabras pero puedo saber lo que está pensando, algo así como que por fin es libre, que hace lo que le place ahora, que toma sus propias decisiones y que es bastante mayor. Claro... conduce!
Parece que ya los fantasmas se cansaron de gritarle o quizá solo ya no los escucha.
Me subí al auto? se bajo del auto? la verdad que no lo sé... sólo de pronto estaba abrazándome y contándome cosas que no recuerdo. A veces los sueños dan saltos que no logro entender.
Siempre diré que no hay abrazo más sincero y lleno de todo como el suyo.
No sé que estoy sintiendo, ni en ese momento ni ahora en mi realidad. Cómo pudiste hacerlo? cómo es que estás aquí después de tanto tiempo? Lo has logrado! Todo este tiempo pensaste en este momento?... Quería preguntarle mil millones de cosas pero sólo podía ignorar lo incoherente de la situación.
No dejes que me despierte nunca. Demasiado tarde... ya eran las 8:30. Deseo tanto perder la clase de métodos. Vuelvo a tumbarme esperando que aquella ráfaga vuelva.
Su calor seguía apoyado en mi, su presencia siempre dura demasiado como siempre.
No entiendo nada la verdad. No le he pensado últimamente, ni he tenido algo que lo provoque.
Me quedé en modo zombi todo el día, viajando en una sensación, sólo una sensación...
Cómo te extraño de repente!
Llegue a casa, a tratar de recordar los detalles... ni hacer los deberes me ha quitado el sentimiento y ahora al escribirlo me he puesto a llorar de emoción.
Los estragos en la mente de cosas que disfrutamos siempre vienen a echarnos una mano cuando necesitamos inspiración. Ha vuelto y yo he dejado de ser un robot que ya no siente nada por un momento.

LO ESTOY LOGRANDO

Los días pasan y es como si hubiera logrado meter todo lo que se desborda en un frasco más grande.
Soy de esas personas que si no dice lo que siente tiende a ahogarse, siempre estoy diciendo todo, todo el tiempo de una u otra forma.
Ha sido demasiado difícil tanto silencio, pues mi mente por momentos se satura y se pierde entre mil pensamientos que la mayoría de las veces no consigo entender del todo.
Podría decir que ahora mismo tengo el control de absolutamente todo, bueno, digamos el 95%, lo restante me lo permito porque a veces es necesario ceder un poco para un descanso emocional.
Dentro de todo, me he dado cuenta de que lo único que he hecho toda mi vida es aferrarme a un sueño, a algo que no tengo claro si existe realmente o no y en parte asusta pensar en que has "desperdiciado" años valiosos en cosas que quizá solo están en mi cabeza.
He puesto nuevas metas que alcanzar que valgan más la pena que esperar a que algo mágico suceda y en gran parte ha sido eso la balsa que me mantiene a flote todos los días desde hace algún tiempo.
Es curiosa la sensación que me da justo ahora, es como una melancolía inexplicable pero a la vez una paz y una felicidad que pff, no se si quiero llorar de lo alegre o de lo triste.
Sólo sé algo, quiero seguir así, fuerte muy fuerte y cada vez más. Que todas las cosas que ayer me lastimaban hoy ya no estén, y que las que hoy me lastiman ya no estén mañana.
Al final sospecho que la vida definitivamente es sabia y me hizo pasar por lo mismo una y otra vez solo por que no lograba entender nada, y esto es lo que en definitiva tenia que aprender.
Ya no soy la misma que hace unos meses, he puesto prioridad a lo importante (aunque aquí tengo que admitir que aun derrocho tiempo, pero al menos ya no en cosas que a la larga solo me harán estar en el circulo vicioso de siempre)
Se que en algun momento pasara algo, algo que cambie de nuevo mi trayectoria y espero sea bueno y espero tambien que sea en un buen tiempo en el futuro porque ahora mismo creo que así todo va genial!
Y ahora, aun guardare el sueño? posiblemente. Está dentro de mi desde tiempos que ya ni recuerdo así que seguro está grabado hasta en mi ADN.
Es imposible no seguirlo esperando... después de todo, los sueños solo dejaran de serlo cuando se cumplan.
Lo estoy logrando.

Lay Me Down

Eras tú la persona que llenaba todos los huecos dentro de mis sueños... esos sueños que he tenido toda la vida con escenas donde siempre había faltado algo.
Ahora es cuando entiendo a aquella que alguna vez trató de explicar cómo es demasiado difícil poner de acuerdo a la mente y al corazón. La barrera que existe aún sigue en pie.
La tranquilidad que me da es gracias a hacerme sentir que andamos hacia el mismo sitio.
Nunca voy a entender por qué te quiero si tenerte parece algo no satisfactorio totalmente ni por qué perderte es exactamente lo mismo, pero al revés. Nada puede ser completamente y tal vez esa sea la respuesta del por qué he elegido no hacer nada desde hace ya mucho tiempo.
Aquí surgió toda la fuerza de voluntad que me hizo falta en mi vida y debo decir que ésto de dejarte me ha hecho bien. Y cuando un algo volvió, el equilibrio cuesta cada vez más.
Puedo estar días enteros sin que ni una traza de ti me contamine el aire, y otros en los que realmente eres cómo el aire que está en todas partes.
No hay una imagen para algo como ésto realmente.

LA CLARIDAD DABA MUCHO MIEDO

La red que está debajo de la tierra al fin se ha vuelto a conectar conmigo, y yo, tengo tantas dudas.
En algún momento todo se "ordenó" dejándome ver lo que realmente tenía conmigo, lo que realmente necesitaba y quería, lo que realmente había y veía.
Todo empezó a tener sentido y por momentos, lo tenía más claro de lo que yo jamás hubiera querido.
Todo el mundo que me rodeaba parecía tener más sentido y todo lo que sospechaba por fin se dejaba de esconder y nunca supe el miedo que daría eso.
Yo siempre tuve un lugar al cual ir cuando no tenía nada ni a nadie, y ésta vez ese lugar se había derrumbado, y aunque yo lo sentía, no quise aceptarlo hasta que, lo supe.
Después de eso mi visión del mundo se fue enclareciendo, nada parecía tan mágico, nada parecía tan valioso, nada parecía tan...
Fue entonces cuando lo supe; todo lo que creí que tenia estaba vacío.
Y no, no era precisamente malo, realmente fue aliviante saber que todo lo que yo veía en realidad no existía y sentirse tan roto al final solo da una paz realmente inmensa. La certeza de que ya nada te puede tocar.
Descubrí que no había nada malo conmigo, saben? Siempre pensé en ser cómo lo que yo estaba buscando, cómo lo que quisiera para mi, para mi hermana, para mis amigos.
Siempre pensé que si yo era todo eso que todos buscan yo estaría bien, por que al final, por que dejarías ir algo que es todo lo que quieres? Que equivocada estaba.
No quiero convertirme en algo que no soy, en algo que no quiero, no quiero dejar de ser amable, ni dejar de ser constante con las personas. No quiero dejar de preocuparme por quienes me importan y preguntar por cómo están, y darles las buenas noches siempre.
No quiero que el mundo me haga como ellos por favor!
Da igual si al final quien sea que llegue se aburre por que no represento una batalla que ganar por que conmigo lo tienen todo. Da igual, por que lo juro, es que no habrá alguien cómo yo en cualquier lado...
Da igual si tengo que estar sola al final, por que sé que si alguien mereciera lo que soy se quedaría... Valgo la pena, y me ha costado un jodido sufrimiento cada onza de eso.
No quiero más escondites, ni mas dudas, ni mas indiferencia, ni más excusas, ni mas inseguridades, ni nada de esas cosas que he tenido que pasar por alto pagando con autoestima a cambio de que no me hagan daño.
Lo peor de todo es que, hoy día, por mas que trato de alejarme de algo que me arrastra hacia su centro es inútil, es cómo si una fuerza superior me llevara ahí. Y es que me quedó claro que es lo que quería y lo que sentía y lo que veía! y ahora sé que me muero de miedo por que al saberlo, al tener la claridad de todo, estoy ahora caminando inevitablemente hacia ello.
La música y la naturaleza siempre habían sido mi timón y mi brújula en el mundo, y por un tiempo me desconecte... y ahora que he vuelto, es como si volviera a ver todo lo que nadie más puede. Puedo escuchar y sentir al mundo, y tu... tu estas jodidamente dentro de mi! y para tu buena o mala suerte o la de ambas... tiene un significado que aun no podemos entender.

DARTE LA VIDA

A veces me pregunto si el cielo azul y el inmenso mar son motivos suficientes para darte la vida, si que mires todos los colores y pruebes todos los sabores es suficiente.

Quisiera decirte que veras los mas bonitos bosques, las mas bonitas playas, las mas bonitas ciudades y que realmente valdra la pena todo lo que vas a sufrir.

Cada que pienso en ti, en si realmente un día vendrás al mundo, el miedo me hace pensarlo dos veces.
A veces me pregunto si tus ganas de vivir serán más fuertes que tus ganas de morir.
Y es que la vida es difícil, no sé si podré tener las canciones suficientes para cada día en que algo o alguien te haga daño. No sé si encontrarás la forma de mirar no solo ver y apreciar el mundo desde una perspectiva diferente, aun cuando eso lleva a hacerte mas sensible y vulnerable.
Quisiera decirte que encontraras a las mejores personas en el camino y que a donde sea que vayas todo se te va a dar como quieres y que realmente todo eso valdrá la pena todo lo que vas a llorar.
Cada que pienso en ti, en cómo tomare el hecho de no poder darte el mundo pelado y desmenuzado... el corazón se me encoge. Deberás aprender por ti, y será tan duro verte caer y no poderte ayudar cómo quisiera.
No sé cómo llegar a la conclusión de tenerte, pues la crueldad y vació de la gente es casi infinita mi amor. Realmente vale la pena? El mundo cada día esta mas insoportable.
Uno no puede ser tan egoísta. Pensar que tener un hijo les ayudara a sentirse realizados como persona, felices por que al final lo engendraron con amor o a veces sin el, pero que después de todo es parte de uno, no es suficiente para hacer el trato. No sé puede pensar sólo en que es una historia que debe pasar sino, hay que pensar más allá, en esa vida nueva que durará años!
Es darle vida a una historia nueva llena de todo, de alegrías y de amarguras. Y si yo hubiera podido elegir si nacer o no, que habría elegido?
Vale la pena el azul del cielo y la inmensidad del mar entonces? poder ver los mas lindos bosques, las mas lindas playas y las mas lindas ciudades? Vale la pena poder tener la música y ver el mundo diferente siendo sensible y malditamente vulnerable?...
Darte la vida es realmente eso? darte la vida?... No sé yo si vale el sufrimiento mi pequeñx.
Espero algún día tener la respuesta y hacer lo mejor, después de todo aun falta bastante para planteármelo pero, por algo ya lo hago ahora.

ME SUMAS MUCHO

Gracias.
Esa es la palabra que podría decirte hasta quedarme muda.
Gracias por ser siempre, la esperanza de mi vida.
No importa cuanto tiempo pase, ni las circunstancias, siempre me sumas.
No existe en el universo ningún agujero negro capaz de absorberme cuando estas.
Eres mi lugar, ese espacio a salvo donde soy intocable para todo y todos.
No existe nada mas que quisiera decirte que gracias!
Te quiero y te querré hasta el final de mis días.
Juntas toda mi basura y la reciclas dejándome algo hermoso que apreciar.
Tú y yo nunca nos vamos a olvidar, ni a dejar.
Todos toman todo de mí, pero tú, tú vienes y me rellenas de un solo golpe.
Estoy bien, ya no hay por qué llorar, no hay por que estar perdida... estas tú.
Todos cuantos te tengan en su vida serán los mas afortunados del mundo...
así cómo lo fui yo el día en que te encontré.
Gracias por sumarme tanto! por hacerme querer ser mejor con solo decirme lo capaz que soy cuando ni siquiera yo puedo verlo.
Gracias infinitas por tu tacto, tu amabilidad, tu amor, tu paciencia y bondad.
Te juro mil veces "nunca había visto algo tan especial tan infinitamente humano"
Siempre perduraremos en el tiempo, con nuestras historias y nuestros lugares.
Tú, capitán américa, yo, iron man... y la pata mágica de miércoles.